Tadeu Duarte
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Quem curte um bom reality show já pode preparar seu pop corn and ice cream porque começou a melhor temporada de todos os tempos do BBB: Big Bozo Brasil.
Nessa nova fuga hospitalar, Jair fez da UTI do hospital DF Star sua Unidade Teatral do Inelegível, entregando muita baguncinha & confusão. Prestes a ser preso e com sua barriga de cadela prenha estufada de cocô, há 13 dias Jair não consegue cagar mas ainda assim continua imbatível na hora de falar bosta.
Se nota que nosso Bozo BR voltou a ser o bom e velho Debatedor do SuperPop de antigamente. Colérico e doidão de cloroquina, Jair quer ganhar no grito as discussões. Histérico, ele distribui esporros sem razão, trazendo à tona seu melhor personagem: aquele que paga de machão pra depois se fazer de vítima, expondo grotescamente suas cicatrizes, curativos, gases e sondas. Tudo isso fazendo sua carinha de quem soltou um pum molhado e de quem tá sofrendo demais. Ô dó.
Quando ele se internou, confesso que tive medo de que, dessa vez, Jair fosse de Vasco. Talvez fosse até melhor pra ele ir para o colo do capeta antes mesmo de começar a pagar sua cana de quatro décadas que logo virá. Assim, Jair poderia assistir ao vivo o stand-up do Batoré nas profundezas do inferno, ouvir novas palestras presenciais do filosofeiro Olavo do Caralho e, finalmente, poder realizar sua grande fantasia militar: entrar gostosamente no pau-de-arara pra sentir a ditadura do seu ídolo Carlos Alberto Brilhante Ustra.
Imaginem poder assistir ainda esse ano esse reality show de horrores do Papai Papuda no xilindró? Eu pago internet pra isso! Será épico assistir o Jair detento, filmado por Carluxo e com direção de Boninho. Vai ser sensacional vê-lo gritar pelo socorro de Elon Musk e McDonald’s Trump, reclamar do pão sem leite condensado e abstinente de whatsapp.
Difícil prever a reação do gado amarelinho à prisão de Jair. Depois que os lambe-rolistas rezaram para pneu pedindo golpe de Estado, tentaram contactar alienígenas pela luz do celular e que o patriota abraçou um caminhão em movimento, tudo que é risível passou a ser possível.
Após passar por uma cirurgia de treze horas de reconstrução do cu, o Imbroxável se recuperou rapidamente. Fanfarrão que é, concedeu entrevista ao vivo para o SBT, ficou horas contando mentiras em uma live com seus filhos, e ainda teve a cara de pau de fazer merchan de seu capacete de grafeno. Logo ele, que não usava essa proteção na sua cabeça oca, ao fazer as infames motociatas de tiozões rolas-murcha durante a pandemia.
O ponto alto da semana foi quando a oficiala de justiça lhe entregou a intimação do STF.
Naquele momento, Jair explodiu.
Foram onze minutos de puro constrangimento. Em seu teatro macabro para as redes sociais, Jair deitou falação & vitimismo num homimi sem fim. Chegou ao ápice do proselitismo político ao se fazer de mártir perseguido pela justiça, e conseguiu ser ainda mais teatral que o Neymar, com suas cambalhotas fajutas pra cavar pênalti.
Justo ele que, durante a pandemia, imitou pacientes de Covid na UTI sem conseguir respirar, ficou ofendidinho quando, na UTI, teve simplesmente que assinar um papel. Teve saúde de sobra para receber a visita de Silas Malacheia e Valdemar da Costa Quente, mas, covarde que é, sentiu sua pressão aumentar na hora de assinar seu b.o.
Em seu ataque de pelancas, Jair fez o que mais gosta: atacou aqueles que não conseguiu assassinar com o plano “punhal verde e amarelo”: Xandão e Lula.
Conseguirá Jair sobreviver ao seu cu entupido? Conseguirá Jair fugir do Brasil ou se refugiar na embaixada da Turquia, EUA ou Argentina? Conseguirá Jair escapar de uma condenação pesada no STF? Finalmente, conseguirá Jair defecar nem que seja “dia sim, dia não”?
Assine já o Big Bozo Brasil e não perca nenhum episódio desse reality pastelão. E você que tem um bom palpite pro futuro do Ladrão de Jóias, faça já suas apostas na Bolso Bet, a melhor casa de apostas políticas do Brasil.