toc toc toc

Tadeu Duarte
tadeu.ufmg@gmail.com

Ao ouvir três batidinhas em sua porta às 6:00 da manhã, inseguro, Jair pergunta:

– “Quem é que tá batendo toc-toc nisso daí?”

– “É a Polícia Federal.”

Já com a cueca pesada devido ao peido sólido escapolido, o cagalhão inelegível responde:

– “Eu não estou em casa, tá ok? Carluxo, pega a Cloroquina que o pai não tá bem…”

A PF tá me deixando sonhar com essa cena. Absolut cinema!

Com um calhamaço de 884 páginas, ela finalmente indiciou o Debatedor do SuperPop e mais 36 cidadãos de bem, dentre eles 25 Pintadores de Meio-Fio do Comando Maluco, por tentativa violenta e escrota de abolição do Estado de Direito, organização criminosa geriátrica and chinelagem vulgar.

São tantos os crimes atribuídos ao Comedor de Pão-com-Leite-Condensado que fica até difícil elencar. Assim como Jair, minha memória não vale nada.

Em resumo, Colostomito não errou uma. Errou todas!

O desgraçado cometeu a façanha de piorar tudo o que já estava ruim no Brasil, gabaritando sua cartela no bingo dos crimes: Jair atrasou a compra de vacinas, infringiu medidas sanitárias e sequer se vacinou. Fez motociata sem capacete na pandemia com o Véio da Havan na garupa e andou de jet-sky em pleno horário de expediente.

Fez stand-up sem graça no cercadinho, conspirou contra a democracia, atacou a imprensa, STF, Justiça Eleitoral, urnas eletrônicas e todas as minorias. Roubou jóias, cagou para o Estado laico ao misturar política com religião, militarizou o governo, isolou o Brasil do resto do mundo e falou merda cuspindo perdigotos na ONU.

Aprovou crueldades contra os trabalhadores, como a reforma trabalhista e esculachou a mínima liturgia que seu cargo exigia usando terno com chinelo Rider e camisa falsificada do Palmeiras. Criou o Orçamento Secreto para roubar e dividir o butim com o Centrão e gastou 300 bilhões em dinheiro público na sua tentativa frustrada de reeleição.

Como se já não bastasse todos esses crimes, ao perder a eleição para Lula, Jair tentou um golpe militar trapalhão denominado “Punhal Verde Amarelo”, que incluía o sequestro e assassinato de Lula, Alckmin e (o amor da minha vida) Xandão.

A depender da celeridade do PGR Gonet, uma verdadeira tartaruga com cãibra, o Saudosista de 64 só será julgado e preso daqui a uns dois anos. É muita espera para meu coraçãozinho democrático!

Eu, que com minha namorada pulei na fonte da Praça da Liberdade quando Lula venceu as eleições, peço sugestões do que fazer no dia de sua prisão. Tinha imaginado comemorar com foguetes e rojões, mas depois da presepada que bestalhão Tiu França fez em frente ao STF, mudei de ideia.

Enquanto isso, publico aqui a minha sentença para o Defensor da Tortura & Putinha do Ustra.

Gostaria de condená-lo à prisão perpétua na Papuda, mas lá ele seguiria a mesma vida de sempre: sem trabalhar. Logo, condeno o Jair ao TRABALHO bem como à CONVIVÊNCIA ETERNA com o Chorume BR, que junto à ele, fez raiva e atrasou a vida do país.

Condeno o Jair a trabalhar como repositor de gôndolas em escala 6×1 nas lojas Havan.
Condeno o Jair a assistir diariamente todos os telejornais da Record, bem como suas novelas bíblicas Gênesis, Os Dez Mandamentos e Terra Prometida.
Condeno o Jair a ser eterno dizimista na rachadinha dos pastores Malafaia, Edir Macedo & Valadão.
Condeno o Jair a passar o Natal com Carla Zambelli, Damares Alves, Regina Duarte e Marcos Feliciânus.
Condeno o Jair a ouvir diariamente os álbuns de Gusttavo Lima, Latino, Ultraje a Rigor, Mc Reaça e Sérgio Reis.
Condeno o Jair a trabalhar como roadie do Ed Motta.
Condeno o Jair a limpar de graça a piscina da casa do Rodrigo Faro.
Condeno o Jair, o defensor da família com dois divórcios nas costas, a seguir até o seu último dia de vida, indissoluvelmente, seu matrimônio com Micheque Gospel.
Condeno o Jair a seguir o Instagram da influencer Cíntia Chagas e tomar nota de suas enfadonhas dicas de português.
Condeno o Jair a mudar seu mindset e suas crenças limitantes na imbroxabilidade com cursos, livros e palestras mentirosas de Pablo Marçal.
Condeno o Jair a assinar a Folha de São Paulo, o site O Antagonista, as revistas Veja e Oeste. Também condeno a se inscrever nos canais do YouTube Brasil Paralelo e Flow e a ouvir toda a programação diária da rádio Jovem Pan.
Condeno o Jair a assistir ao stand-up de Léo Lins e aos programas do Danilo Gentile, Ratinho, Siqueira Júnior e A Praça é Nossa.
Condeno o Jair a filas do osso, Taylor Swift, Justin Bieber, INSS e SUS.
Condeno o Jair a ser sócio torcedor do Vasco da Gama.
Condeno Jair a fumar todos os charutos restantes do falecido filosofeiro Olavo do Caralho.
Condeno o Jair a ser cobaia da indústria farmacêutica, testando novos medicamentos à base de cloroquina, como colírio, pomada para hemorroidas e supositório.
Condeno o Jair a pintar meio-fio, coqueiros e a engraxar coturnos nos quartéis.
Condeno o Jair a assinar o Onlyfans de Andressa Urach e Kid Bengala.
Condeno o Jair a estudar até, obrigatoriamente, passar de ano em uma das escolas cívico-militares do Tarcísio.
Condeno o Jair a malhar com Renato Cariani até dar um jeito em sua ridícula barriga de cadela prenha.
Condeno Jair, que copiou a estaparfúdia ideia das motociatas do fascista Benito Mussolini, a trabalhar de moto entregando Ifood no trânsito caótico e fumacento de São Paulo.
Condeno o Jair a assistir todas as cenas de Humberto Martins sem camisa com seu peito cabeludo à mostra na novela Uga Uga e também a assistir o grande ator Mário Frias em Malhação.

Cumpra-se!