Sinto que meu namorado pode me trair. O que eu faço?

“Dr. Douglas Amorim, bom dia! Eu estou me relacionando há quatro meses, com uma pessoa que eu amava, em segredo, há mais ou menos seis anos. Na época em que despertou este sentimento em mim, ele era casado com a mãe dos filhos dele. Depois ele a traiu com a mulher com o qual viveu alguns anos. O que me deixa insegura, é que ele mantém certo contato com a mãe dos filhos dele. A filha mais nova vai fazer treze anos e ele diz já ter dormido na casa dela diversas vezes este ano, antes de nos relacionarmos. Ele diz que não tem nada com ela e nem deseja um dia ter. Eu me sinto insegura a respeito da mãe dos filhos dele. Tenho medo dele me trair, pois tem o histórico de tê-lo feito depois de mais de 10 anos de casado e depois, simplesmente, ter se cansado da outra mulher e caído fora. Nos dois relacionamentos ele alega que não deu certo, por negação de sexo.  Comigo, ele não tem este problema, pois, ao contrário delas, sou eu quem fico no pé dele.
Sinto-me insegura dele me trair e me trair com a mãe dos filhos dele. O que eu faço? Outro ponto não tão relevante é que ele mentiu pra mim, dizendo que iria pra casa dormir e foi pra casa de amigos beber. Eu fiquei sabendo na mesma noite, pois uma pessoa me ligou falando onde ele estava. Ele inventou mil e uma mentiras até me falar a verdade. Fiquei uns dias afastada e ele me pediu perdão. Disse que não faria isto novamente. Dei a chance, mas não consigo confiar mais 100%. Eu o amo muito e sei que ele gosta de mim. Porém, estas inseguranças me deixam sem rumo. O que eu posso fazer”?

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Resposta:

Querida leitora, pelo que pude entender, tem muito tempo que você é apaixonada por este homem! Você o amou em segredo durante seis anos! Imagino o quanto você tenha sofrido com este sentimento sufocado dentro do peito. Fato é, que após as muitas voltas que a vida dá, você realizou seu desejo e começou a se relacionar com ele. Sem dúvida alguma essa conquista deve ter te trazido muita felicidade. Porém por outro lado, trouxe também uma dose de insegurança e falta de tranquilidade, devido ao histórico dele. Em primeiro lugar, porque houve uma traição, após um casamento de dez anos. E, em segundo lugar, pelo fato de ter deixado a mulher com a qual ele traiu a esposa, segundo você, por simplesmente ter se cansado. São muitos detalhes que precisam ser analisados de forma bastante criteriosa, para que não cometamos injustiças e conclusões pouco fundamentadas.

O primeiro ponto de análise é que houve uma traição por parte dele e você teve acesso a esta informação. Em nossa cultura, trair uma pessoa é tido como algo imoral e inaceitável. Nossa sociedade é monogâmica – pelo menos no discurso – e, o que acontece fora deste modelo nos assusta e preocupa. Logicamente, a primeira pergunta que vem à mente é: será que ele irá fazer isso comigo também? A reposta é: não temos como dizer. Os motivos que o levaram a trair podem ter sido os mais variados e isso não quer dizer necessariamente que ele irá fazê-lo com você também. Entretanto, não há como termos garantia de que isso não irá acontecer. Aliás, ninguém nunca irá ter este tipo de garantia do seus respectivos parceiros (as). Portanto, pra estarmos com alguém, temos de partir do pressuposto da confiança. Caso contrário, qualquer relacionamento pode vir a tornar-se um verdadeiro inferno.

O segundo ponto de reflexão refere-se ao fato dele ter deixado a mulher com a qual traiu a esposa. Você disse que, simplesmente, ele se cansou dela. Não sei os motivos que levaram a romper esse novo relacionamento. Entretanto, penso que seja muito melhor ele tê-lo feito, do que enveredar novamente pelo caminho da traição. Você não acha? Se o relacionamento não estava bom e se, na concepção dele, não havia como melhorar, o mais inteligente e honesto é ter feito essa ruptura. Ele tentou ser sincero com você, dizendo que não tem o menor interesse na mãe dos seus filhos e, depois que você iniciaram o namoro, parou de dormir na casa dela. Confesso que acho um pouco estranha essa coisa de ir dormir na casa da ex. por causa dos filhos, eventualmente. Por outro lado, você percebeu bem o motivo que fez com que ele deixasse as duas relações? Ele disse com todas as letras que foi sexo. Aliás, falta de sexo. Parece que vocês não têm este tipo de problema, certo? Tanto que você é quem disse que fica bastante no pé dele (risos)!

Dicas pra você: no seu relato existem duas atitudes dele que trilharam o caminho da mentira. O primeiro, o de traído a ex-mulher. O segundo, ter saído pra beber com os amigos e não ter te contado. Vocês têm apenas quatro meses de namoro e, apesar dele ter sido seu “sonho de consumo” durante seis anos, isso não quer dizer que você irá tolerar tudo o que ele fizer. Está na hora de ter uma boa conversa com ele e colocar todas as cartas na mesa. Traições e mentiras não podem ser toleradas e ponto final. Se esse acordo for quebrado, a partir de então, isso significará que ele não está disposto a seguir regras combinadas por ambos. Todo relacionamento precisa ter algumas regras pra funcionar. Caso contrário, a tendência é o caos. Portanto, tenha essa conversa firme com ele e “zere o jogo”. Namorar com alguém sentindo-se desconfiada a todo instante, faz da vida um inferno total. Faça esse acordo consigo mesma em primeiro lugar e que dará um voto de confiança. Somente o tempo nos dirá se ele foi digno dela ou não. Se for, você poderá desfrutar de um namoro saudável. Se não, você não poderá ser acusada de não ter dado uma chance verdadeira pra vocês. Portanto, mãos à obra o quanto antes. Boa sorte pra vocês dois!

Um abraço do

Douglas Amorim

Psicólogo clínico, pós-graduado em Psicologia Médica, mestre em Educação, Cultura e Sociedade

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