“Bom dia, Dr. Douglas! Sou casada e temos uma filha. Moramos com a minha mãe e meu irmão. Nós estamos construindo, mas, a casa será no mesmo lote da minha mãe. Vejo que meu marido não está gostando desta situação, porém, a nossa condição econômica não nos permite comprar e nem alugar outro imóvel. O clima entre o meu marido e minha mãe está muito ruim e eu fico no meio. Eles não brigam; contudo, ele não consegue esconder como está infeliz e minha mãe não perde a oportunidade de destacar os seus defeitos. Já chegou a insinuar que ele pode estar me traindo, apesar das atitudes dele não demonstrarem isso. Ele evita ao máximo ficar em casa, para ter o menor contato possível com ela. Não sei o quê mais fazer para vivermos em harmonia. Como agir diante disso? Por favor, me ajude. Obrigada pela atenção”!
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Resposta:
Querida leitora, sua pergunta não é das mais fáceis. Além da questão psicológica envolvida, existe uma condição de ordem financeira que atravessa a vida de vocês. O que me parece mais intrigante num primeiro momento, é de quem foi a ideia de construir no mesmo lote, uma vez que sua mãe e seu marido não se bicam. Por mais que se tenha dificuldade financeira, uma situação como esta, pode efetivamente prejudicar muito seu relacionamento, a ponto, inclusive, de chegar a uma ruptura. Não estou dizendo isso para te colocar numa situação de alarme ou desespero, mas, tão somente, para tentar abrir seus olhos para a complexidade da situação. Já atendi inúmeras pessoas que tiveram seus casamentos arruinados por interferência de familiares, sobretudo de sogros e sogras. Portanto, preste muita atenção no nível em que este mal estar se encontra.
Você disse que eles não brigam. Porém, existe um desconforto de ambas as partes. Como você já o conhece, sabe que ele está insatisfeito com a presença constante da sua mãe. O fato dele evitar a todo custo ficar em casa, representa um indicativo deste mal estar, que não tem como ser negado. Ela, por sua vez, não entra em rota de colisão direta com ele. Sua conduta, é a de tentar minar a credibilidade dele com você, insinuando, até mesmo, possíveis traições. Por mais que sua mãe goste de você e, de repente queira até te abrir os olhos, honestamente, não creio que esta seja a melhor maneira. Seria muito mais digno da parte dela, tentar te aconselhar, ora. Seria um papel bem mais honesto e congruente com o papel de mãe. Além do quadro descrito, existe você, que fica no meio deste fogo cruzado, sem ter sinais que te levem a suspeitar da fidelidade do seu marido. Ufa! Que situação difícil!
Não tenho como dizer se será possível vocês viverem em harmonia, infelizmente. Dependendo do nível de deterioração da relação entre os dois, pode ser que isso nunca venha a acontecer. Penso que esteja na hora de ter uma conversa séria com seu marido e, não ficar simplesmente, “administrando” estes conflitos. Quando decidimos nos casar com alguém, a ideia é a de construirmos nossa própria família. Isso Não quer dizer que tenhamos de abandonar nossos pais, mas, um mínimo de distanciamento, é absolutamente necessário para que essa construção possa ser feita de forma saudável. Este distanciamento pode ser geográfico e/ou psicológico. Fato é que, quando nosso casamento começa a sofrer interferências externas, não podemos nos omitir. Portanto, querida leitora, no meu humilde modo de entender, é chegada a hora de colocar as cartas na mesa com seu marido para que, juntos, possam encontrar uma solução.
Dicas pra você: a ideia central desta conversa, não é promover uma “caça às bruxas”, buscando-se um culpado por tudo o que está acontecendo. A sugestão é começar o assunto com algo do tipo: temos um problema e precisamos encontrar alguma solução. Vamos pensar em algo juntos? Assim, você mostrará que está do lado dele e disposta a batalhar para reverter este quadro. É neste tipo de situação que conseguimos perceber a maturidade do casal. Na superação das adversidades, mostra-se a solidez de um relacionamento. Portanto, essa seria minha primeira sugestão. A segunda, de ordem mais prática, seria pensar junto a ele, sobre a conclusão da construção desta casa. Assim que ela estivesse pronta, vocês poderiam alugá-la e, com o referido dinheiro, pagar um aluguel pra vocês, em um imóvel que ficasse mais distante da casa da sua mãe. Pense nisso e procure desenvolver uma linha de raciocínio com seu marido o quanto antes. Quanto mais os dias se passam, maior o desgaste do relacionamento. Boa sorte pra vocês!
Um abraço do
Douglas Amorim
Psicólogo clínico, pós-graduado em Psicologia Médica, mestre em Educação, Cultura e Sociedade
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