“Boa tarde, Dr. Douglas Amorim! Primeiramente, parabéns pelo trabalho esclarecedor. Sou leitor assíduo das suas colunas. Estou com um problema no meu relacionamento. Tenho 27 anos, minha esposa 26 e somos casados há 04. No início do relacionamento éramos muito parceiros e amigos. Fazíamos várias coisas juntos, mas, infelizmente, por questões financeiras não está mais sendo possível fazer passeios e viagens. No início ela era muito próxima à minha família, pois somos vizinhos. Porém, de uns tempos pra cá, ela se afastou demais, alegando que meus pais dão muito palpite em nossas vidas. No meu modo de entender, são conselhos e não, palpites. Os pais dela fazem a mesma coisa e gosto de ouvir, em virtude da experiência de vida deles. Devido a isso, discutimos algumas vezes, e ela sempre fala que quer mudar da nossa casa, para evitar tais discussões. Eu até a entendo, mas, como disse no início, a situação financeira atual não nos permite mudarmos de casa. Fiquei um tempo (média de um mês) sem procurá-la na cama (nada de traição da minha parte, creio que seja algo psicológico mesmo) devido a essas coisas descritas acima. Pra piorar a situação, de uns tempos pra cá ela, arrumou umas ”amigas” no trabalho, que são solteiras e que, no momento, só querem curtição. Não têm nenhuma aspiração de constituir uma família e estão saindo pra se divertir vários dias na semana (nada contra isso), mas ela chega em casa e não temos tempo nem de conversar direito. Ela só fica no whats aap com as amigas, e, quando reclamo, diz que eu fiz a mesma coisa. Estou com saudades e, quando a procuro na cama, ela alega que eu errei primeiro, por ter deixado de fazer isso anteriormente, e que está cansada dessa vida de trabalhar e cuidar da casa. O meu maior receio é que essas ”amigas” a incentivem para que se separe de mim. Eu amo minha esposa, reconheço que errei, mas nunca pensei na hipótese de separação. Estou tentando a todo custo recuperar a confiança dela, porém, até agora, nada. Estou nessa situação há mais ou menos uns três meses. Sinto que ela também me ama; só que ainda está insegura em voltar a vivermos como era antes. Diante disso, Dr. Douglas, qual a orientação que você pode me passar? Desde já, obrigado”!
Envie suas dúvidas para perguntaUAI@gmail.com Não identificamos os autores das perguntas
Resposta:
Querido leitor, obrigado pelos elogios. Confesso que achei seu relato um tanto quanto confuso. Mas, vamos lá, pra vermos se consegui entender pelo menos um pouco. Vocês são casados há pouco tempo – 04 anos e, de acordo com o que percebi, a qualidade da relação de vocês veio caindo com o decorrer do tempo. Foi mencionado que vocês sempre foram muito amigos e parceiros, fazendo juntos, a maioria das coisas. Também percebi que, por questões de dificuldade financeira, os programas que eram feitos, tais como viagens e passeios, foram colocados temporariamente de lado. Até aí, percebo no seu relato, algo que vem acontecendo com milhões de brasileiros nos últimos tempos: a queda no padrão de vida, devido à crise financeira e à onda de desemprego que vem assolando o país, com números alarmantes. Não foram relatados conflitos entre vocês por questões de ordem financeira, num primeiro momento.
Na sequência da sua mensagem, surgiu um problema de ordem familiar. A casa na qual vocês moram, fica muito próxima à residência dos seus pais e, ao que tudo indica, essa proximidade passou a gerar uma tensão no relacionamento, devido às opiniões dos seus pais. De acordo com sua esposa, ela inclusive, se afastou deles, pelo excesso de palpites na vida do casal. Essa foi a interpretação dela. A sua não foi na mesma direção. Não considera palpite, mas, sim, orientações, da mesma forma que a família dela faz. Neste momento é que consegui detectar uma insatisfação por parte dela, pelo fato de vocês não estarem em condições financeiras de mudar de casa. A solução encontrada por ela foi, portanto, a de se afastar da sua família. A partir desses dissabores, o resultado foi o de não procurá-la para relações sexuais, no intervalo de um mês. De acordo com o que foi dito, não por retaliação, mas sim, por motivos psicológicos que, pelo visto, foi uma certa perda momentânea de graça na parceira. Pra piorar, ela começou a sair com algumas amigas solteiras, que estão na farra e que saem vários dias por semana. Sua insatisfação só fez aumentar, principalmente, porque ela passou a não ter o mínimo de tempo pra você.
O que mais me deixou confuso no seu relato foi o fato dela argumentar que só está agindo assim porque você fez a mesma coisa. Mas, que coisas seriam essas? Sair com os amigos e voltar de madrugada? Parar de procurá-la para sexo? Ficar demais no whats app? O que mais? De acordo com a fala da sua esposa, você errou primeiro. Quais seriam esses erros? Volto a dizer, que tive um pouco de dificuldade para compreender seu relato. Pra piorar as coisas, ela disse que está cansada dessa vida de trabalhar e cuidar de casa. Ora, mas que tipo de vida ela queria? De madame? Se for, infelizmente, você não poderá ser capaz de proporcioná-la, pelo menos, não neste momento. Ou será que ela está se referindo à vida de casada? Por outro lado, você diz que sente que ela também te ama, que reconhece os tais erros mencionados e que não pensa em separação.
Dicas pra você: creio que esteja na hora de uma boa conversa para tentar ajustar os ponteiros da relação. Essa coisa de “eu vou fazer, porque você fez também” pode jogá-los numa espécie de ciclo vicioso que, se não for quebrado o quanto antes, pode transformar a vida de vocês em um verdadeiro inferno. Penso que exista uma necessidade urgente de cada um propor o que deseja e quais são as coisas que ambos precisam fazer para que a relação possa voltar a ser de bom convívio, assim como era no início. De repente, até uma mudança de casa pode vir a ser negociada. Vocês poderiam, por exemplo, alugar a casa em que moram e procurar uma outra para vocês também alugarem. Com o dinheiro do imóvel que locarem para terceiros, iriam pagar o aluguel do imóvel no qual passariam a viver, percebe? Nesses momentos de escassez financeira, a criatividade é algo extremamente necessário para se melhorar o padrão de vida.
Além disso, penso ser fundamental saber qual a proposta de vida que ela realmente busca pra si. Se a resposta for – vida de mulher solteira – , penso que será muito difícil manter a relação. E, trabalhar e cuidar de casa, são coisas que as pessoas que se casam, optam por fazer – a não ser em situações de gente milionária, o que não é o caso aqui. Chame-a para essa conversa, diga o que deseja, peça desculpas pelos erros e proponha um novo caminhar. Tudo irá depender da resposta e das solicitações que ela lhe fizer. Boa sorte pra vocês e não deixe mais o tempo passar!
Um abraço do
Douglas Amorim
Psicólogo clínico, pós-graduado em Psicologia Médica, mestre em Educação, Cultura e Sociedade
Consultório: (31)3234-3244
www.douglasamorim.com.br
Instagram:@douglasamorimpsicologo
Canal no youtube: https://www.youtube.com/user/douglasdanielamorim
o comentarios aqui e engraçado desses cornos kkkk ainda comenta no site dizendo no comentario, como fosse mulher de meu amigo kkkkkkkkkkk vai boi! kkkkk
Tem coisas que definitivamente não combinam com casamento e a principal delas é balada. Balada é o lugar que as pessoas vão para verem, serem vistas, se exibirem,flertarem….Nao tem absolutamente nada de errado nisso,porem isso não combina com casamento…O que ocorre é que muitas mulheres curtem a vida da balada mas ao mesmo tempo tem medo de ficarem sozinhas…Entao se fazem de casaidoras tranquilas mas depois que casam querem ir p night
Sinceramente, esse relacionamento está fadado ao fracasso. Se ela AINDA não te traiu (e é bem provável que já tenha traído), está doidinha para fazê-lo. E irá fazer. Está nítido que ela não quer a vida de casada e quer curtir uma vida de solteira. Saia fora o quanto antes. Preserve sua sanidade mental.
É uma situação muito confusa, realmente. O casal tem filhos? Isso não ficou claro, pois foi dito que a mulher reclama de ter que cuidar da casa. Se não há filhos ainda, melhor não pensar em ter, porque se ela reclama hoje sem ter filhos, com filhos seria muito pior e as crianças acabariam pagando o pato.
Se o rapaz não ajuda nas tarefas domésticas, deveria começar a ajudar. Se são apenas os dois em casa, não é tão difícil ajudar a arrumar a casa, lavar roupas, cozinhar. É até bom que ele aprenda a fazer isso, pois se houver a separação, saberá como se virar sozinho. E há dois aspectos importantes nisso: Ajudar a cuidar da casa é uma forma de mostrar que está investindo na relação e é uma forma de carinho também. E ao mesmo tempo, mostra para ela que pode se virar sozinho, que não depende dela para resolver isso.
Convide-a para sair, ou então sugira a ela ir junto, quando ela for sair. Nem todo passeio é tão caro assim, se o importante é estar junto. Se ela se negar a levar o marido, pergunte qual o motivo.
E se a situação financeira está tão apertada, como é que ela está pagando a parte dela nas saídas com as amigas?
Afinal de contas, com a crise que temos hoje, ninguém é tão amigo e tão generoso, que se permita pagar sempre as despesas de barzinho de outra pessoa.
Chame sua esposa para uma conversa honesta sobre todos esses pontos. Diga que está disposto a dividir as tarefas da casa, que está disposto a acompanha-la quando sair.
Peça a seus pais que se mantenham um pouco mais distantes da vida de vocês. Um casal precisa aprender a encontrar suas próprias soluções para os problemas. Por melhores que sejam as intenções, tanto de seus pais, quanto dos pais dela, nem tudo o que funcionou para eles, funcionará para vocês.
E vocês já são adultos, não precisam mais da proteção e cuidado excessivo dos respectivos pais.
Cometam seus próprios erros e busquem juntos as soluções para esses erros, como um casal.
Se der certo, parabéns!
Se não der, ainda são muito jovens e sempre poderão recomeçar.
Boa sorte!
Dr. Douglas as suas falas parece ser de alguem vc conhece há bastante tempo, independente da pessoa, meus parabens…agora quanto ao caso desse colega, vou lhe dá um palpite e nao conselho, pq ja diz o ditado se conselho fosse bom, ninguem dava, vendia, certo? vc casou, e não fica aceitando conselho de ninguem, se vcs errarem, erraram por culpa suas e nao pq ouviram conselhos, é cada um no seu quadrado, propõe mudanças pra ela, divide as tarefas de casa, depois disso tudo ela não aceitar, meu amigo, o que mais tem nessa mundo, é mulher bonita e boa, e sai fora disso aí, vcs nao tem filhos mesmo, fica facil pra resolver. abraços!
A esposa do meu amigo ficava assim, como citado pelo colega. Inicialmente , ele tentou ser moderno, dizia que respeitava a individualidade dela, afinal de contas, ele jogava futebol e tomava umas cervejas depois da pelada de domingo. Quando ela começou a chegar em casa tropeçando nas pernas, ele ficou com uma pulga atrás da orelha e começou a investigar. Descobriu que as gandaias eram pra lá de incompatíveis com a vida de uma pessoa casada. Ela usava drogas com as amigas, já tinha saído com pessoas dessas baladas e por fim, arrumou um amante, que culminou na separação deles. Acompanhei de perto o sofrimento do meu amigo e se fosse esse cara aí da matéria, pediria o divórcio.
Obrigado, César. Grande abraço!
Dr.Douglas bom dia!
As suas palavras são de grande valia para nós leitores.
Continue com esse belo trabalho!
Se ela está reclamando da dupla jornada de trabalho, o que é mais comum entre as mulheres, vc poderia dividir os afazeres domésticos com ela também. Mas nem isso vc deixou claro.