“Olá, Dr. Douglas! Aos 16 anos comecei a namorar meu ex-marido. Na época, ele tinha 22. Vivemos um relacionamento à distância durante um ano e meio. Aos finais de semana, ele ia para minha cidade e, em feriados e férias, eu ia para a cidade dele. Foi um relacionamento bastante complicado, pois ele foi meu primeiro namorado, e eu era muito possessiva. Confesso que contribuí bastante com minha imaturidade para o término do nosso namoro, porém, sempre soube que ele me traía. No meu ponto de vista, esse ciúme doentio era alimentando pelo comportamento dele. Terminamos, ficamos dez meses separados e tivemos outros relacionamentos que não deram certo. Quando conversamos logo após o término, ele me pediu pra voltar e eu não quis. Depois de um tempo acabamos voltando. Eu me sentia mais madura, porém, o ciúme voltou e eu percebi que ele literalmente me dava motivos pra isso. Aos poucos, voltei a me sentir insegura, com auto-estima baixa e totalmente dependente dele. Temos um filho que hoje tem quase 02 anos e ele saiu de casa há 02 meses. Enquanto estávamos casados, ele sempre ia pra farra com amigos e não nos tratava (família) como prioridade. Desconfiava de mim e o respeito entre nós acabou. Falamos absurdos um para o outro. Estou muito triste, pois jamais queria ter minha família destruída. Apesar de nossas brigas e diferenças, tivemos bons momentos. Hoje, estamos separados, mas ainda “ficamos”, e sei que ele não fica só comigo! Isso me magoa demais. O que tenho que fazer? Meu casamento ainda tem cura e volta? Aguardo ansiosamente sua resposta. Abraços”.
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Resposta:
Querida leitora, o relacionamento de vocês, parece ser algo do tipo “jogar gasolina na fogueira”. Mas, o que seria exatamente isso? Eu explico. Você já tem uma dificuldade psicológica que é demonstrada por meio do seu ciúme e, por consequência, sentimento de posse. Por outro lado, acabou se casando com um sujeito que te traía reiteradamente e que sempre colocou a farra e a companhia dos amigos, em primeiro lugar, deixando você e seu filho em segundo plano. Honestamente, chega até a me surpreender o fato de, mesmo tendo consciência deste tipo de comportamento dele, acabar se casando e ainda por cima, engravidando. Não estou dizendo que deva se arrepender de ter tido seu filho. Não é nada disso. Mas, se você sempre desejou ter uma família unida, construída sobre uma base razoavelmente sólida e respeitosa, teria de ter pensado e repensado se esse seria o parceiro ideal.
Pois bem. Não tem como retrocedermos no tempo. O filho de vocês aí está e a separação – pelo menos em relação a não morarem juntos – é fato consumado há mais de dois meses. Este é o cenário que você tem em mãos para reconstruir sua vida. Este seria o ponto zero, ou seja, o ponto de partida para sua reorganização, em termos emocionais. Entretanto, parece que você quer ficar abaixo do ponto zero. Ou seja, em situação negativa. Depois de tudo o que relatou ter acontecido, você ainda se submete a sair do lugar de namorada, que se tornou esposa, para o lugar de mera “ficante”. E mais: se ainda você tivesse me dito que resolveram se reaproximar gradativamente, para verificarem a possibilidade de reconstrução do relacionamento e da família, eu até conseguiria compreender. Agora, o que mencionou, é da ordem do incompreensível, na minha humilde opinião. Você passou fazer o papel de “ficante”. Aliás, melhor dizendo, uma das “ficantes”, visto que, existem mais mulheres que ocupam a mesma posição na vida dele. É isso mesmo o que deseja para sua vida?
O fato de termos defeitos não pode legitimar ao outro nos tratar da forma como bem entender. Se você é ciumenta, chata, agitada, ou seja lá o que for, isso não dá direito do seu marido te maltratar. Ninguém tem o direito de desrespeitar a nossa dignidade, tanto na esfera física, quanto na psicológica. Entretanto, quando não nos posicionamos de forma inteligente do ponto de vista emocional, demarcando os limites e mostrando até onde a pessoa pode ir, abrimos a possibilidade para que sejamos tratados pelo outro como ele bem entender. E é isso que você tem feito ao longo dos tempos. Namorando, se casando e engravidando dele, mesmo sabendo dos casos de infidelidade, entre outras coisas, você acabou passando a mensagem de que, mesmo contrariada, aceitava. Foi por isso que sua relação durou tanto tempo, até chegar a um ponto insustentável.
Dicas pra você: é impossível dizer com certeza se seu casamento tem volta e cura. No entanto, o que posso afirmar é que, essa possibilidade, pelo e-mail que me mandou, é muito remota. Em primeiro lugar, porque ele não tem o tipo de comportamento que você gostaria em um marido. Ou seja, alguém que desse prioridade à família e que não estivesse aberto a relações extra-conjugais. Ao que tudo indica, ele não está muito disposto a isso. Se estivesse, teria se proposto agir diferente. Percebe que ele está fazendo o contrário disso? Continua com várias mulheres, entre elas, você, só que, agora, não morando mais debaixo do mesmo teto. Tudo continua na mesma pra ele, porque você continua se submetendo ao mesmo formato de relação. Ou seja, se submetendo aos desejos dele. E você? Deseja o quê para sua vida? Preste bastante atenção porque, enquanto fizer esse jogo, a tendência é que tudo fique como está. Muito cuidado pra não ficar repetindo, eternamente, um modelo de relação que não deu certo. Quando queremos verdadeiramente ficar com uma pessoa, as atitudes têm de ser muito diferentes das apresentadas por ele. Boa sorte e cuide-se aí!
Um abraço do
Douglas Amorim
Psicólogo clínico, pós-graduado em Psicologia Médica, mestre em Educação, Cultura e Sociedade
www.douglasamorim.com.br
Instagram: @douglasamorimpsicologo
Canal no youtube: https://www.youtube.com/user/douglasdanielamorim
Acho que quem está perdido no assunto é vc! Mas faz parte né!
Sem dúvida o Rodrigo é algum fanatico ou nao leu muito bem as respostas do Blog rs.
Rodrigo, caras como vc partem muitos corações, mas ainda bem que existem mulheres para partir o de caras como vc um dia! kkkkkk
Pois é Ja_Souza, eu sei que eu brinco com sentimentos, mas também sou usado por elas! É sempre uma troca, nada é na base da mentira ou da sacanagem! Mas a mulher vem sempre em primeiro lugar! Sempre a sua vontade prevalece! Espero que essa mulher se liberte desse sentimento, realmente se livre desse peso, cuidado com a vulnerabilidades pois carência demais acha aproveitadores que em nada vai ajudar! Seja feliz! O pico da pirâmide deve sempre ser vc!
Legal, você foi sincero! Meu ex namorado pensa exatamente assim e eu pus um ponto final.
Juan, Douglas Amorim sou eu! Sou eu quem escreve a coluna! Abração.
Obrigado, Carlos Eduardo.
Que absurdo!! Esse Douglas Amorim invade o seu blog para desrespeita-lo….Parabens pelo seu trabalho e pelo blog.
Olha, vou ser honesto. Nunca comentei esse blog, mas me vi nessa situação ai! Sou do estilo do marido dessa mulher. Eu também quero curtir minha vida e troco de relacionamentos constantemente. Fui casado por 5 anos e vi que o relacionamento serio ainda não estava pra mim. Sai sem brigas, sem filhos e por determinado tempo, assim como fiz, faço e bem provável continuarei a fazer, continuei ficando com ela por mais alguns anos e também com outras mulheres. Sei que não sou exemplo, mas também não sou mal caráter. Vou dar uma dica que eu mesmo repito para varias mulheres. GOSTE DE VOCÊ SEMPRE EM PRIMEIRO LUGAR! Enquanto ela estiver disponível pro cara, ele não vai largar o osso! Lógico que o caso dela é diferente, tem um filho ai na historia. O que me faz achar que esse cara passou dos limites para a molecagem, mas ela tem que gostar dela, do filho dela, homens como ele e como eu, tenho consciência que não merecemos muita consideração. Mas o estilo de vida me traz prazer, felicidade, liberdade e variedade! Um dia pode ser que eu resolva digamos quietar o facho, mas esse dia ainda esta longe! Felicidades a essa mulher, fuja de homens como eu e como seu ex marido, se de o valor, pois nos somos aventureiros, e você é uma mulher que preza pela família! Um dia quero ser pai, e quando esse dia chegar, ai eu fico quieto!
Leandro tenho acompanhado algumas publicações e quando o assunto trata-se de relações conjugais o mais recorrente é adultério e prostituição, talvez seja por isso que tem a sensação de “erotização” mas não é por aí. Neste post por exemplo não vejo nada disso, apenas uma orientação clara e lúcida.
Leandro, os assuntos do blog são TODOS, enviados por pessoas que procuram respostas para suas dificuldades. As perguntas são enviadas pelos leitores. Se você acha que minha intenção é estar à serviço da desinformação, só posso lamentar, pois, o retorno que tenho pela maior parte dos leitores, é oposta à sua. Entretanto, se essa é sua opinião, não tenho o que fazer. Você tem todo direito de tê-la. Grande abraço!
Os temas do blog, aparentemente, são no intuito de erotizar e de forma maliciosa pulverizar a ideia de que família não é o bem maior numa sociedade… Na minha opinião não passa de um blog a serviço da desinformação… Querem assuntos de nível intelectual e valores pra vida toda? Leiam Olavo de Carvalho, Roger Scruton… Vejam o que é realidade…
Vc devia ler o livro, “Porque os homens amam as mulheres poderosas” mas ler nao no intuito de reconquistá-lo…ler no intuito de se tornar uma nova mulher. Bjos!