Pergunta de leitor – Separei e ela saiu com outro. Voltamos e estou desnorteado

“Boa noite, Dr. Douglas. Tenho 33 anos, minha esposa, 31, e já estamos casados há 07 anos. Temos uma filha e reconheço que, ao longo do tempo, não  tratei minha mulher bem. Não ligava para a vida dela, omitia coisas simples do dia a dia e, praticamente, só a deixava sair pra ir à igreja. Numa época, fiquei com dificuldades financeiras e ela recebeu uma boa promoção na empresa. Após mais um tempo, levando o casamento desse jeito, minha esposa pediu a separação. Eu aceitei, achando que fosse brincadeira, e passei a levar as coisas para casa da minha mãe aos poucos, até pra sentir se era isso mesmo que ela queria. Ficamos separados por quase 05 meses, porém, estávamos frequentemente nos vendo e tendo relações. Eu tinha expectativa de volta e não pensava em outras mulheres. Resolvemos retomar e ela me disse que eu era o homem da vida dela. Pressionei pra saber se ela esteve com outro cara e ela confessou que tinha saído, inclusive transado, com uma pessoa que namorou há 12 anos. Disse que me ama demais e que fez isso porque tinha “surtado”. Ela custou pra falar porque, se confessasse logo de cara, sabia que eu iria terminar. Todos os dias passo essa história na cara dela, a acuso e fica uma situação muito chata, pois, às vezes, falo sem motivo algum. Já estamos bem mas, me lembro desta história todos os dias. O que você acha que aconteceu com ela nesse período?  O que eu faço pra melhorar? Estou angustiado ( pois, mesmo separado, na minha cabeça estávamos juntos; na dela, estávamos separados .) O que posso fazer pra que isso saia da minha memória? Obrigado”.

 

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Resposta:

Vou começar com algumas perguntas. Por que você tratou tão mal sua esposa durante sete anos? Por que você a proibia de sair de casa, permitindo sua saída praticamente só pra ir à igreja e a alguns poucos lugares? Você chegou a pensar que, omitindo as coisas da usa vida e não demonstrando interesse no dia a dia dela, rapidamente seu casamento iria se deteriorar? Esse monte de perguntas se dá por um único motivo: casar pra se ter uma vida ruim não vale a pena. A proposta de se ter um dia a dia, no qual o outro é desprezado e/ou maltratado, não faz o menor sentido. Agindo assim com nosso parceiro (a), só temos dois resultados esperados: será um casamento triste e sem graça ou então, a separação será uma consequência.

Você subestimou sua esposa.  E muito. Ao levar as coisas paulatinamente para a casa da sua mãe, não acreditou que ela estava falando sério e que iria conseguir sustentar tal decisão. Ledo engano. No momento em que ela teve uma ascensão profissional, não pensou duas vezes. Processos de separação muitas vezes não são fáceis, sobretudo, quando ainda existe afeto de ambas as partes. Ao que tudo indica, esse era o caso porque, durante cinco meses, vocês se reencontravam e tinham relações sexuais.

Acontece que, durante este tempo, vocês estavam se encontrando, mas, em momento algum, você disse que havia promessa de volta de ambos os lados. Da sua parte, conforme mencionou, havia uma expectativa de volta. Se ela tinha ou não, não tenho como dizer. Mas, de acordo com o relato dela, vocês estavam separados. Claro que você poderia alegar que não estavam separados oficialmente (“no papel”), mas, factualmente, estavam. Tanto, que não viviam mais sob o mesmo teto, já há algum tempo. Durante esse período de liberdade, apareceu o ex-namorado de alguns anos e ela teve uma experiência com ele. Acredito até que essa vivência foi pra que ela se sentisse valorizada enquanto mulher, pra verificar se existia a possibilidade dela ser bem tratada por alguém (visto que estava acostumada a ser maltratada por você) e avaliar como seria a vida sem você. Essas coisas podem até mesmo, ter acontecido de forma inconsciente. Talvez  isso corresponda ao que ela disse com “ter surtado”.

Dica pra você: por mais que, na minha opinião, vocês estivessem separados, penso que reduzir a discussão a este ponto seja insuficiente. O mais importante é entender que, por mais que você a tenha maltratado por vários anos e ela tenha querido se separar, sua esposa ainda fala que te ama e que você é o homem da vida dela. Puxa vida, ela deve te amar muito, mesmo! E, além de te amar, está disposta a reconstruir a vida com você. Jogar o episódio do ex-namorado na cara dela não vai colaborar em nada. Você só estará repetindo o tratamento ruim que deu a ela durante tanto tempo. O resultado você já sabe qual foi. Vai querer repetir?

Também não adianta ficar brigando consigo mesmo pra tentar tirar isso da sua memória. Lembre-se de que tudo isso foi resultado do que você plantou. Embora saibamos disso, não se trata agora de procurarmos culpados. Uma caça à bruxas de nada adiantará. A vida está dando uma nova chance pra você fazer diferente.  Enxergue isso como uma grande oportunidade de construção de felicidade e não como um fardo a ser carregado. O homem brasileiro é ainda excessivamente influenciado por um machismo que, por vezes, chega a ser bestial. Ainda carrega a cultura de que a mulher é posse dele e que tudo na vida dela deve passar por sua aprovação e/ou permissão. Não se permita ser dominado por este tipo de pensamento e aproveite para viver bem ao lado da sua esposa e de sua filha! Não perca mais tempo! Boa sorte!

Um abraço do

Douglas Amorim

Psicólogo clínico, pós-graduado em Psicologia Médica, mestre em Educação, Cultura e Sociedade

www.douglasamorim.com.br

Instagram: @douglasamorimpsicologo