Meu irmão me abusou sexualmente com a permissão da minha mãe

“Caro Dr. Douglas Amorim, meus sinceros parabéns pelo maravilhoso trabalho! Tenho uma cicatriz que não sara com relação à minha mãe. Desde os sete anos fui molestada pelo meu irmão. Ela sabia e dizia que era assim mesmo. Aos nove anos fui abusada sexualmente por ele e perdi minha virgindade (ele estava com 15 anos). Ao contar para minha mãe, ela falou que isso era normal e que os irmãos aprendiam isso com as irmãs. Na escola, durante a aula de ciências, perguntei ao professor como os meninos que não tinham irmãs aprendiam sobre sexualidade, como meu irmão havia aprendido comigo. Resumo: minha mãe negou para o diretor da escola e tive que mudar de colégio por vergonha e chacota dos colegas. Essa foi a última vez que ele encostou em mim. Durante anos, vi minha mãe  dizer claramente que os filhos homens são os que “podem tudo e que nunca quis ter filha mulher porque isso só dava trabalho”. Sempre me senti rejeitada, pois meu pai trabalhava viajando e vinha em casa de vinte em vinte dias. Eu não podia nem pensar em levar problema de casa para ele. Depois destes episódios, minha juventude foi um inferno, em relação às brigas com minha mãe e meu irmão. Aos dezenove anos saí de casa, logo quando arrumei um emprego (no qual estou até hoje com excelente cargo). Minha infância sempre foi reprimida no tocante ao amor de mãe. Nunca ouvi dela um “eu te amo”, por exemplo.  Hoje estou com trinta e quatro anos e vejo que, devido às grandes marcas de falta de afeto, amor e proteção materna, não consigo olhar para ela com tanto amor, como  gostaria. Não consigo tratá-la com carinho.  Hoje ela está idosa;  ainda independente, mas, daqui a pouco,  irá precisar de cuidados. Isso me gera uma ansiedade enorme, pois penso que terei de cuidar dela. Fico imaginando como será isso, porque não consigo vê-la com amor e dedicação. Tais pensamentos me assombram e fico pensando: será que o problema é comigo, uma vez que não consigo superar esses fatos passados?  Ou será que realmente não consigo superá-los  porque a mágoa e as cicatrizes da alma ainda estão tão doloridas, mesmo depois de tantos anos? Por favor, me ajude”.

 

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Resposta:

Querida leitora, sua história apresenta algumas das coisas que eu mais repudio no comportamento no comportamento de algumas pessoas. A primeira delas, a questão do abuso sexual. A segunda, a conduta omissa e doentia por parte de mãe e/ou pai. Mas, vamos por partes. O que você contou é absurdo, triste e deplorável. Ter um irmão que ficou te molestando durante anos, a ponto de ter feito com que você inclusive perdesse a virgindade, é ter convivido com um monstro durante muito tempo. Puxa vida. Este ato deplorável tirou a oportunidade de você ter dado início à sua vida sexual com quem escolhesse, o que é algo muito importante na vida de uma mulher. Chega a ser constrangedor imaginar este tipo de ato sexual incestuoso, ainda por cima, chancelado pela própria mãe.

Colocar o sexo entre irmãos como algo normal, justificando a conduta do filho em relação à irmã, denuncia o mais alto grau de deturpação da realidade. Foi isso que sua mãe fez. Colocou que é uma obrigação da irmã, satisfazer aos desejos sexuais do irmão, porque é assim que os homens aprendem. Honestamente, eu diria pra essa mãe que os homens não aprendem dessa forma. Isso é doentio e intolerável. Daí, você na mais pura ingenuidade perguntou, durante uma aula de ciências, como os filhos que não tinham irmãs aprendiam a fazer sexo, uma vez que, na sua casa, seu irmão havia aprendido com você. Pronto. A bomba estourou. A aberração que estava restrita às paredes de sua casa havia sido exposta publicamente pela primeira vez. A atitude do diretor foi mais que correta. Chamou sua mãe pra conversar. E ela, do alto de toda a sua covardia e perversidade, negou o que acontecia e, mais que depressa, te transferiu de colégio. Afinal de contas, além de ter te exposto ao ridículo, perante seus colegas, havia sido denunciada por você, de forma inocente.

Duvido muito que ela permitia que isso acontecesse por achar normal. Pra mim, o estado de desajuste psicológico dela, que demonstra um nível de perversidade sem tamanho, apresenta-se no quanto ela não gostava de você e talvez ainda não goste. O que ela considera ideal e concebível é ter filhos do sexo masculino. Meninas só dão trabalho e, por isso, ela nunca queria ter tido uma filha. Ufa! Não bastava só a rejeição? Além disso, tinha de acobertar e chancelar os abusos sexuais sofridos por você, rotineiramente? Que pena que você não teve forças para levar tudo isso ao conhecimento do seu pai. Possivelmente a história teria sido diferente, caso o fizesse. Com a ausência dele, ficava muito mais fácil para seu irmão continuar te molestando e sua mãe permanecer se omitindo. Creio que não ter contato tudo para seu pai – para não trazer problemas pra ele, uma vez que sua permanência em casa era curta – também tenha partido de sua mãe. Ou seja, você tinha de ser estuprada

por seu irmão e ficar em silêncio ainda por cima. Não há como utilizar outra expressão. Foi estupro, mesmo.

Dicas pra você: felizmente você saiu de casa assim que te foi possível. Que bom que você fez assim. Permanecer nesta casa seria ainda mais infernal do que já fôra por tanto tempo. Ter encontrado uma boa colocação profissional, na qual está até hoje, foi uma benção, para uma pessoa que passou por tamanho sofrimento. Você nunca ouviu um “eu te amo” por parte da sua mãe e nunca ouviria mesmo. Uma mãe que ama uma filha, não faz o que ela fez. Isso foi uma barbárie totalmente patrocinada por ela. Não há como se discutir isso.  Fico feliz por você ter tido forças pra sair de casa e construir uma carreira de sucesso. Isso mostra que você teve uma estrutura psicológica bastante robusta pra conseguir seguir em frente. Já vi  muitas pessoas passarem por abusos sexuais que, simplesmente, emperraram suas vidas em vários aspectos.

Por outro lado, seu questionamento sobre não conseguir amar a sua mãe como gostaria, te traz tormentas emocionais que, no meu humilde modo de entender, deveriam ser deixados de lado. Eu sei que não é fácil, mas, como você pode cobrar de si mesma, amar uma pessoa que nunca expressou o menor sentimento por você? Aliás, ao contrário. Te inferiorizou o tempo todo patrocinou seu estupro diariamente. É isso mesmo que aconteceu. Você foi estuprada por seu irmão, com o consentimento dela. Desculpe-me pela sinceridade, mas, penso que seja demais cobrar de si mesma, amar, ter carinho e proteger alguém que te fez tanto mal. Não estou aqui, em hipótese alguma, fazendo apologia à vingança. O que estou querendo dizer é que você já foi desrespeitada demais, pra fazer isso consigo mesma. O amor é um sentimento da fluidez e não, da obrigatoriedade. Sentimos ou não sentimos e ponto final. Não se cobre por isso, por favor. O fato de ser sua mãe, pura e simplesmente, não representa uma espécie de obrigatoriedade afetiva. Sei que muitos leitores poderão discordar de mim e têm todo o direito de fazê-lo. No entanto, penso que laços consanguíneos não sejam motivo suficiente para determinar o modo como as pessoas devem se comportar. Com relação ao envelhecimento dela, penso que, caso queira ajudar de alguma forma, não precisa ser necessariamente de corpo presente. Seu irmão pode fazê-lo muito bem, uma vez que é o queridinho dela.Procure viver em paz consigo mesma e construa sua vida sendo feliz da melhor maneira possível, querida leitora. Sua “cota de sofrimento” já está mais do que esgotada. Não carregue nenhum tipo de culpa. A errada, nisso tudo, não é você. Cuide bem de si mesma e respeite-se acima de tudo.

Um abraço do

Douglas Amorim

Psicólogo clínico, pós-graduado em Psicologia Médica, mestre em Educação, Cultura e Sociedade

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