“Boa noite, Dr. Douglas. Estou vivendo um dilema. Sou casada há pouco mais de um ano. Eu tenho 26 anos e meu marido 25. Temos quase 04 anos juntos. Conheci um rapaz na faculdade que tem 30 anos e me interessei por ele, porém, na época em que o conheci, nem conversávamos; no máximo era dito apenas um “oi” de longe, contudo, em uma roda de conversa, ele olhou no fundo de meus olhos e acabei me interessando instantaneamente, a partir desse olhar. Eu que sempre evitei maiores contatos com o sexo oposto e achei que nunca cairia em tentação, me vi totalmente desnorteada. Comecei a tentar puxar assunto com esse rapaz, mesmo sabendo que era errado, até que um dia ele me convidou para uma festa da turma e eu acabei indo. Nesse evento notei que a atração era recíproca e, quase um mês depois, relutando muito e não resistindo, acabamos nos beijando. Detalhe: ele tem namorada. Ao todo, ficamos duas vezes (não rolou sexo, só beijos), e o problema é que não consigo tirar esse rapaz da minha cabeça, mesmo sabendo que é errado. Não entendo como me senti atraída por ele. Minhas amigas dizem que ele não tem nada de atrativo, que meu marido esteticamente é muito mais bonito e eu sempre fui muito apaixonada por ele. Mas esse outro é muito inteligente, comunicativo e sociável. Eu sou o oposto, tímida e introvertida. Meu casamento não está nas melhores das fases, incluindo o sexo, que antes era muito bom, mas ultimamente, tenho feito só por obrigação (isso já acontecia bem antes de eu conhecer esse rapaz). Meu marido não me elogia e eu acabo me sentindo muito sozinha na maior parte das vezes, o que me dificulta tentar esquecer esse rapaz. Ele demonstra ainda querer ficar comigo, mas sei que a empolgação maior é de minha parte. Como faço para esquecer esse homem, que me deixa louca, literalmente? E como posso ter me interessado de forma tão “fanática” por ele, já que para mim, está claro que sou apenas uma “diversão” para ele? Obrigada pela atenção, desde já.”
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Um abraço do
Douglas Amorim
Psicólogo clínico, pós-graduado em Psicologia Médica, mestre em Educação, Cultura e Sociedade
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Caraca tá pensando o que ainda ?
Pergunta pra vc quando terá coragem de ser feliz ?
vai la os evangélicos falsos moralistas.
Tenho 27 anos, casada há 2 anos e 11 meses. Desde o início meu casamento tem sido monótono. Meu esposo tem algum problema o qual já conversei várias vezes pra buscar ajuda mas ele para no meio do caminho, da progressão. Poucas vezes fazemos sexo, temos um filho de 2 anos e 7 meses. Quando namorados vivíamos nos pegando, demonstrando saudades seja por mensagens, ou quando nos encontrávamos somente aos finais de semana era avassalador o desejo e a primeira coisa que fazíamos era sexo. Quando engravidei tínhamos 1 ano e 6 meses de namoro desde então pra ele o sexo precisava parar. Disse que até o casamento não me tocaria mais, eu achava um absurdo pois eu estava com a libido muitooooo alta e ele recusava sexo comigo. Nós casamos 28/11/2015 na lua de mel ele não funcionou, fiquei chateada mas não briguei. Voltamos da lua de mel que não teve mel algum e seguimos nossa vida. Passou festas de final de ano e nada de sexo, meu filho nasceu 20/02/2016 ficamos no total 6 meses sem sexo. Eu estava sufocada com a situação mas evitava brigas e durante a gestação não conseguia conversar sobre o assunto pois começava a chorar e passava mal. Algumas vezes durante este tempo de casamento sentei e conversei sobre a situação, sou enfermeira e dei várias dicas do que ele poderia fazer. Ele começou a passar com um psicólogo mas não durou mais que três semanas a terapia, e o nosso casamento caia cada vez mais na monotonia. Eu conversava diversas vezes e aguardava um tempo de 2/3 meses pra ver qual seria a mudança. Após a conversa ele me procurava na mesma semana pra sexo depois tudo voltava a ser como antes. Eu mudei meu jeito, perdi minha essência, me tornei outra pessoa por não ser correspondida como gostaria. As mensagens de carinho não existem mais, faz muitooooo tempo que não escuto um te amo, muitas vezes o procuro e ele não quer. Ele é um excelente pai, uma ótima pessoa, sem vícios, calmo, extremamente centrado, mas não tem sido um esposo somente uma pessoa que divide as despesas comigo. Não me dá motivos pra desconfiar dele, pois tenho acessos a seu celular, redes sociais e ele nem sabe que tenho a senha e nunca vi nada, absolutamente nada que me fizesse pensar que ele tem outra pessoa. No início deste ano me envolvi com uma pessoa que conheci através do Facebook, fui ao seu encontro por 3 vezes mas somente na 3° teve sexo. Me apaixonei mas ele tinha alguém e eu decidi que não queria atrapalhar a vida deles pois no fundo eu sabia que ele ficaria com ela, pois moramos longe e me conformei em continuar minha vida. Converso com esta pessoa até hoje mas como amigo, ele casou com a namorada na época e terão um filho. Há 2 meses me envolvi com outra pessoa também através do Facebook, este mora mais perto e nos vimos algumas vezes. Na última transamos e eu percebi que estava gostando dele, ele está apaixonado já disse que me quer pra ele, que quer alguém pra ser dele e não ficar só a metade pois em nenhum momento eu menti sobre meu casamento e ele sabe até mesmo de tudo, inclusive da falta de carinho, sexo, elogios, mas ele está conhecendo alguém e eu fiquei com ciúmes, ele também tem ciúmes mas parece que tem um auto controle melhor que o meu. Ele já foi casado tem 32 anos e me contou sua história que veio de um casamento de 10 anos e que traiu a esposa dele por várias vezes. Disse que não queria mais se envolver com mulher casada mas se encontra apaixonado por mim que largaria tudo pra ficar comigo. Só que ontem tivemos uma conversa, ele quer alguém por inteira, eu não me decidi sobre o casamento, tenho medo de largar tudo e me arrepender depois. Pedi pra que encerrassemos o contato ontem após nos encontrarmos no horário do meu almoço. Está sendo difícil olhar o Cel e não ver msg dele, eu apaguei o número, deixei de segui-lo no Instagram e nunca o adicionei no Facebook. Ele é bem racional e conversa expondo a realidade de que quer alguém pra ele não alguém pra dividir, que cansou de ser o outro. Eu o entendo e por isso tomei esta decisão que não está sendo fácil pois meu casamento continua uma merda. Estou perdida em várias emoções… Preciso me redescobrir mas não faço ideia por onde começar… Aceito conselhos!
Olá Quinha . Sou casado há 17 anos e às vezes me pego com sentimentos confusos e tentadores. Acredito que o que você está vivendo é uma aventura que se confunde com amor . Pense nos momentos que você e seu marido viveram no começo e compare com o atual .Você está a 8 anos com ele .Procure lembrar das coisas boas na relação e das ruins discuta com ele no que pode ser melhorado afinal é o que ele está propondo. Não é falta de amor mas sim a rotina normal de um casamento com filhos em que a paixão vai cedendo espaço para outros sentimentos Quando você diz que não quer que seu amante largue a sua mulher atual na verdade você está procurando nele o que falta no seu marido e isso é muito desleal da sua parte.Pense nisso
Me ajudem. Sou casada ha 8 anos e meu marido não me dava atenção não queria saber de mim e eu sofri muito c isso, hoje percebo que não o amo e estou amando outro. Amo de mais e ele também a mim. Estamos sofrendo muito porque ele também é casado e a esposa dele é perigosa. Agora meu marido quer mudar comigo diz que me ama e eu tô com pena de largar ele. Não penso em fazer o meu amante largar a esposa dele pra ficar comigo mas sim em viver minha vida sem ter que viver com meu esposo sem amor. Temos um filho e penso muito nele. Não sei o que fazer
Acho engraçado o comentário da Adriana, pois o que geralmente ocorre é o oposto, o homem valoriza mais a família enquanto a mulher valoriza o romance. Quem propõe o divórcio em 80% das vezes é a mulher, quem se apaixona por outro e pensa em largar tudo é a mulher. Só que, infelizmente também existem homens completamente egoístas e capazes de tomar uma decisão pensando só em si.
entendo..
E continuou casada?
Seu marido não descobriu?
Como diz o ditado: Coração dos outros é terra onde ninguém vai…..
Interessante que quando um homem trai, as mulheres não pensam duas vezes antes de proferir tudo quanto é tipo de adjetivos pejorativos contra ele. Mas, quando é a mulher que trai, ela acha que é normal, e se por acaso ela é descoberta trata logo de colocar a culpa no companheiro…
Querida sei o quanto está sendo difícil
Muitas vezes nos sentimos culpadas por algo que estamos sentindo mesmo tentando controlar
Por mais difícil que seja esqueça esse rapaz, você pode se machucar e também o seu marido
Erros são humanos e sentimentos tem vida própria
Mas esqueça isso enquanto você tem o controle
Eu imagino o que você está sentindo e fico pensando como as reações de homens e mulheres são diferentes. Meu ex.marido se interessou por outra pessoa, acabou com tudo que tínhamos sem se importar com nada, tive que recomeçar sozinha com dois filhos, sem lugar pra morar, sem móveis sem nada e ele foi viver a vida dele. Nós mulheres nos sentimos culpadas na situação e pensamos vezes sobre o que devemos fazer para não ferir o outro e acabar com o relacionamento, eles simplesmente vão embora.Só quero que pense em uma coisa se o seu relacionamento não está valendo a pena é uma coisa, mas sair dele por outra pessoa que não demonstra o mesmo interesse que você é outro sofrimento, sem contar que ele já tem outra pessoa e pode acabar ficando com você como segunda opção só para sexo e isso vai te fazer sofrer com certeza
Irene se esquece de valores morais e dignidade para com aquele a quem vc prometeu honra. Não traia. Termine seu casamento e corra atrás do que vc bem entender. Tudo que vai, volta. Trair hoje é ser traída amanhã. Deus existe e seu julgamento é infalível.
Casamento é sintonia. Se cada um toca em um tom diferente, não dá harmonia.
A primeira coisa a fazer, é conversar com seu marido e colocar para ele seus sentimentos. E que ele também coloque os dele.
Talvez haja coisas em você que o desagradam, mas não são ditas, assim como você não diz a ele o que te desagrada.
Somente sabendo o que cada um sente, é possível verificar o que pode ser consertado e o que não pode.
E aí, avaliar se vale a pena juntar forças para continuar, ou se cada um será mais feliz seguindo seu próprio caminho.
Ficar se remoendo de culpas não resolve sua vida, nem a do seu marido.
Quanto ao rapaz, não se iluda. A chance de você continuar a ser apenas diversão para ele, é muito grande.
Consertar
Amei seu comentário. Parabéns. “Digno de honra dentre todos seja o matrimônio, bem como o leito sem mácula, pois Deus julgará os impuros e os adúlteros.” Hebreus 13.4
Nos tempos dos nossos avós, eles tentavam concertar os brinquedos…, Hoje os brinquedos são baratos, e compramos em qualquer esquina.
Passei por uma situação idêntica a sua. Sou casada há 19 anos, temos uma vida de casal normal, com seus altos e baixos, mas nunca deixamos o sexo cair na rotina. Nunca havia me interessado por outra pessoa mas, aconteceu. Em uma troca de olhares tudo passou a ser diferente. Entendo o que se passa com você. Sabe o que fiz? Vivi o momento, intensamente. Passamos por fases em nossos relacionamentos. Existem momentos bons e ruins. É necessário que saibamos distinguir o amor, que é o que sustenta o relacionamento, e a paixão, que é o que acontece com a gente em qualquer momento da vida. Cabe a você avaliar o que vai ser melhor pra você, porque, afinal de contas, quem vive é você, quem sabe dos seus sentimentos é você. Pense bem e seja feliz, porque, afinal de contas, não devemos deixar a felicidade pra amanhã.