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Sou gay, tenho 40 anos e nunca consegui transar

“Boa tarde, Dr. Douglas. Tenho mais de 40 anos, sou homoafetivo e sei disso desde criança. Cresci sem qualquer atividade sexual e quis ser carinhoso, com valores como fidelidade, por exemplo. Ao namorar, tive dificuldades de ereção, que se davam pela minha inexperiência e introversão. Nada melhorou com o tempo. Sem relações satisfatórias, não consegui relacionamento duradouro. Procurei um instituto para a saúde sexual masculina e tive o diagnóstico da impotência. Após tratar, não tive parceiros, porque não tenho vida sexual para resgatar e fui rejeitado muitas vezes. O medo da rejeição é grande, pois não sei como é sexo entre dois homens. Procuro o amor, mas, acho que deveria, antes, aprender como me relacionar com o meu corpo e o do outro. Veio a alternativa de pagar garotos de programa, sem consequências afetivas. Com cuidado na escolha, consegui estar com quem me respeitasse. Com um, não consegui ser ativo quando tentei. Com o outro, nem tentei. Pagar por isso e ainda falhar é mais um fiasco aterrador. Não estou e não sou feliz”.

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Resposta:

Querido leitor, quando um homem apresenta dificuldades de ereção, tal quadro se deve a fatores físicos, psicológicos, ou a uma associação de ambos. Eu não tenho como falar sobre sua parte física, pelo fato de não ser médico e, obviamente, não possuir conhecimento para tal. No entanto, como você procurou uma clínica de saúde masculina e começou a se tratar, para dar sua resposta, vou partir do pressuposto que sua parte física está resolvida. Ou seja, que, do ponto de vista físico, você está apto a ter relações sexuais, uma vez que está tratando desta parte. O fato de você se perceber homossexual desde criança é muito comum. Ao longo dos anos, dezenas de pacientes que atendi, relataram tal percepção. Isso é descrito também, com bastante frequência, na literatura homoafetiva. Porém, a partir desta percepção, ao que tudo indica, existiram (e parecem ainda existir) aspectos psicológicos muito fortes e que te prejudicam na esfera sexual, desde a adolescência.

O fato de você desejar ter relações duradouras, desejando ser carinhoso e fiel, é algo totalmente saudável. Até aí, tudo bem. No entanto, você usou dois termos que me chamaram muito a atenção, que foram a inexperiência e a introversão. Possivelmente, essas duas coisas fizeram com que você tivesse uma ansiedade tão grande que, por consequência, resultasse na dificuldade de ereção. Quando estamos num estado de ansiedade inadequado, usualmente, nosso corpo passa por transformações bioquímicas, que fazem com que nosso mecanismo de ereção fique prejudicado. Em síntese, o fluxo sanguíneo do pênis fica insuficiente para ter e sustentar uma ereção de qualidade. Por que tamanha introversão? Esta é uma pergunta fundamental de ser respondida. Você não se acha interessante? Pensa que o outro possa te reprovar? Fica mais preocupado em ter um bom desempenho ao invés de curtir o momento? Tudo isso, querido leitor, pode prejudicar e muito, a esfera sexual. Experiência nós conquistamos com a vivência e com repetição. Ninguém nasceu sabendo e, o fato de você ser inexperiente, não necessariamente quer dizer que o ato sexual será ruim para seu parceiro. Tire isso da cabeça o quanto antes.

Você teve duas atitudes que também me chamaram bastante a atenção e que, no meu humilde modo de entender, achei positivas. A primeira foi ter procurado algo pra te ajudar, como, por exemplo, ter ido a uma clínica de andrologia. A outra, foi com relação aos garotos de programa. Mas, Dr. Douglas, o que tem de positivo em procurar este tipo de sexo? Eu explico. A questão não é se isso foi o melhor ou pior pra você. O que este tipo de atitude me mostrou, e que eu achei positivo, foi o fato de você estar a procura de soluções

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para suas dificuldades. Isso é muito bom e mostra que você não desistiu de vivenciar sua sexualidade e que, mesmo tendo quarenta anos e ter passado por tantos dissabores, há um desejo honesto de superação. Isso é muito bom e deve ser elogiado. Entretanto, quando buscamos soluções para os nossos problemas, precisamos chegar à conclusões de que, o quão eficientes elas estão sendo. De acordo com o que foi mencionado, parece que não foi obtido êxito nesta perspectiva. Tanto que, no finalzinho de sua mensagem, você disse que pagar por este tipo de serviço e ainda não conseguir ter uma relação na condição de ativo, foi um fiasco, classificado como algo aterrador.

Dicas pra você: a atitude de ter procurado profissionais do sexo para adquirir experiência sexual e, a partir daí, sentir-se apto para relacionamentos, parece-me ser o ponto central. É como se você só se sentisse capaz para estar com alguém, após ter feito um “curso intensivo de relações sexuais”. Isso te traria experiência e, por consequência, segurança. Tudo indica que você fez essa construção de raciocínio e que ficou aprisionado nela. Acontece que, mesmo com os garotos de programa, veio a ansiedade e o resultado não foi o esperado. Portanto, penso que seja absolutamente necessário, cuidar da cabeça. Você já está cuidando do corpo. Agora é hora de cuidar da mente porque, zelar pelo lado físico, apenas, não foi o suficiente. É bom pensar que não precisamos ser experts em nenhuma área para podermos namorar alguém. Inclusive, na área sexual. Pense nisso, procure se desvencilhar deste pensamento e, passou da hora de você procurar um bom psicólogo pra cuidar da sua saúde emocional. Boa sorte de cuide-se aí!

Um abraço do

Douglas Amorim

Psicólogo clínico, pós-graduado em Psicologia Médica, mestre em Educação, Cultura e Sociedade

Consultório: (31)3234-3244

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