“Olá, Dr. Douglas Amorim. Sou casada há 15 anos e descobri uma traição do meu marido em agosto de 2015. Neste episódio a mulher ficou grávida! Ano passado a criança nasceu e a amante só queria que ele o registrasse. Não pediu nada além disso. Ele não vê esse filho com frequência. Até hoje, foi visitá-lo no máximo umas quatro vezes. Não consegui me separar pois eu o amo muito. Mas, isso me atormenta, porque sempre me lembro da traição e da criança. Às vezes fico pensando o porquê de não ter me separado. Por outro lado, fico imaginando e me perguntando: será que eu estaria bem sem ele? Apesar de tudo, a gente vive bem, sabe. Amo estar com ele, mas, essa traição mexe muito comigo. Tem dia que choro horrores. Por outro lado, às vezes passo um tempo sem me lembrar disso. Na verdade, o que mais me incomoda é esse filho, pois ele é um sinal claro da traição e, esse vínculo de pai e filho, vai existir quer eu queira ou não. Até pensei em engravidar de novo pra tentar mostrar que eu também posso, mas, será que valerá a pena? Será que eu não estou jogando minha vida fora ao aceitar tudo isso? Tenho muitos medos e queria uma luz de alguém que esteja de fora e olhe de outra forma para essa situação. O que devo fazer”?
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Resposta:
Querida leitora, ninguém sai ileso de um episódio de traição. Ser traído é um dos mais duros golpes que a autoestima de uma pessoa pode sofrer. Quando isso ocorre, ficamos dilacerados por dentro e nos perguntamos aonde foi que erramos e/ou, o que tem de errado com a gente, que fez com que nosso parceiro (a) procurasse uma pessoa fora do relacionamento. Acontece que o fenômeno da traição é algo muito complexo e pode se dar pelas mais variadas motivações. Engana-se quem diz que a pessoa que trai, não ama a que foi traída. Essa explicação pode ser até verdade em alguns casos. Porém, é bastante simplista e não serve como explicação para todos os episódios de traição. Infelizmente, não tenho como dizer quais foram as razões que levaram seu marido a fazê-lo. O que posso inferir é que, depois de um casamento de quinze anos, ser traída, e ainda saber de uma criança como resultado deste ato, te deixou desnorteada. Também, não poderia ser pra menos.
Seguindo seu e-mail, parece-me que a mãe desta criança teve uma postura muito razoável – talvez até demais – de não exigir nada que não fosse o registro do filho por parte do pai. Isso facilita um pouco as coisas mas não resolve a dor que está dentro de você. Seu marido tem pouco contato com o filho; porém, não saberemos se tal comportamento irá perdurar desta forma. Na esteira do seu conflito, veio a dúvida atroz de se separar ou não. Por um lado, o fato de ser traída fez com que a confiança que sentia nele fosse quebrada. Por outro, vem a dúvida de como ficaria a vida sem ele, pois, além do amor, como você mesma disse, vocês vivem bem. A alternância de bons e maus dias, aliados à lembrança da existência desta criança, tem feito de sua vida um dilema que, no meu humilde modo de entender, precisa ser resolvido dentro de você o quanto antes, porém com bastante reflexão e sabedoria.
Dicas pra você: entendo perfeitamente que, a existência deste filho, seja uma espécie de materialização da traição. Por outro lado, não creio que este deva ser o ponto principal de análise da sua parte. Logo de cara, o que me chamou a atenção, foi o fato de você não ter mencionado em nenhuma passagem do seu relato, culpa ou arrependimento por parte dele. Consequentemente, também não observei nenhum pedido de perdão por parte do seu marido e, muito menos, um pedido para que você dê a ele um novo voto de confiança, com promessa de mudanças de comportamento. Ou seja, não houve nada neste sentido. Se realmente não tiver ocorrido nada disso, penso que a continuidade desta relação possa te trazer novos dissabores. Ora, afinal de contas, ocorreu algo muito sério e, portar-se como se nada tivesse acontecido, seria um desrespeito e uma afronta à sua inteligência, você não acha?
Este tipo de situação, usualmente, gera muita confusão nas pessoas e, o mais importante agora, é não tomar nenhuma atitude impulsiva. Perceba o que você disse. Chegou a pensar em engravidar pra mostrar que você também pode. Mas, que tipo de disputa seria essa? Isso realmente valeria a pena? Trazer um filho ao mundo, assentado não no desejo de ser mãe e construir uma família, mas, fazê-lo como um misto de vingança, competição e bravata? Pense bem, querida leitora. Ter um filho é algo muito sério e não deve ser conduzido desta forma. O que você precisa concentrar agora é na sua capacidade e/ou desejo de perdoar e seguir a vida adiante. Se os pensamentos te dilacerarem diariamente, honestamente, não vale a pena continuar neste casamento. Você estaria jogando sua vida fora, continuando casada, se realmente não conseguisse perdoar e, simplesmente, “varresse a poeira para debaixo do tapete”. Portanto, hora de observar duas coisas: a primeira é se houve arrependimento e pedido de desculpas por parte dele. A segunda, de acordo com o autoconhecimento que possui, é verificar se tem estrutura psicológica para fazê-lo. Se tiver, mãos à obra. Caso contrário, melhor repensar a continuidade deste casamento. Existem pessoas que têm a capacidade de perdoar do fundo do coração; outras não. Procure ver qual é o seu perfil, não se omita e se respeite. Boa sorte pra você!
Um abraço do
Douglas Amorim
Psicólogo clínico, pós-graduado em Psicologia Médica, mestre em Educação, Cultura e Sociedade
Consultório: (31)3234-3244
www.douglasamorim.com.br
Instagram:@douglasamorimpsicologo
Canal no youtube: https://www.youtube.com/user/douglasdanielamorim
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Estou com uma pessoa a 6 Anos e 5 Meses (Namorando). Já pedi em diversas vezes se ela teria coragem de se casar comigo e ela sempre queria adiar os planos. Aos 5 anos e 7/8 meses nos separamos por 1 semana, quando completou 5.9 meses, descobrimos a gravidez dela e eu já sabia que teria que apoiá-la nesse momento, apesar de saber que nao ficariamos juntos, a abracei nesse momento e reatamos o namoro, quando nasceu, me escondeu o DNV da criança e ela me pediu pra realizar o DNA, mas antes disso, me solicitou em diversas ocasião, vocês consideram essa versão uma traição? uma vez que ela me disse que foi somente um encontro...
Tô passando por isso faz uma semana q soube ,,,, queria contato com alguém q passo por isso e como lido ,,,to casada com ele ainda resolvi perdoa mas lembro toda hr ele já até mudo a postura mas tá difícil lida
Meu marido sempre me traiu e eu sempre perdoei , sempre soube que ele tinha algumas amantes mas nunca pensei que ele fosse capaz de engravidar alguma delas .
Até que um dia ele engravidou uma amante 20 anos mais nova que ele e eu .
Na hora fiquei em choque questionei como isso foi acontecer , meu marido me disse sempre tomou cuidado e com ela fazia mais sexo anal e quando era vaginal ele sempre finalizava no anus mas ele acabou se deixando levar pelo o momento , questionei se nao usavam camisinha , ele disse que como ela era virgim quando a conheceu ele não viu necessidade de usar , fiquei chateada porém dei apaio a ele e disse a ele que eu iria aceitar esse filho como se fosse meu também e que ele como pai agora teria que dar a apoio a jovem amante porque ela so tem a ele , veio de outro estado e esta sozinha aqui .
Ele ficou surpreso e agradecido com minha atitude em um momento que era para ser motivo de brigas e desentendimentos foi um momento de conversa e apoio.
Ele acompanhou todo o pre Natal nas ultimas semanas de gravidez dormia na casa dela para ae caso ela passe mal ele ja estava la pra ajudar .
Após o nascimento do bebe eu me ofereci para cuidar dela e do bebe entao me marido a trouxe aqui pra casa e eu cuidava dela e do bebe em tempo integral ate ela poder voltar pra casa dela .
Hoje o menino esta com 2 anos e meu marido se divide entre aqui e lá ,passa pelo menos 2 finais de semanas lá com eles , meu relacionamento melhorou muito apos isso porque fui capaz de aceitar perdoar e apoiar
Tenho um relacionamento de sete anos em que fiquei separada quatro meses por descobrir uma traição. Fui diagnosticada com depressão, ansiedade e compulsão alimentar. Após voltarmos, ele pediu perdão, chorou e até me ajudou no tratamento que faço até hoje. Mas a amante apareceu dizendo que teve um filho e que é dele. Ele é muito abestalhado por criança e já foi logo acreditando. Se encontrou com a ex amante que é casada com outro homem que assumiu o filho dela. E isso fez com que eu ficasse mais depressiva ainda. Ele vai fazer DNA, mas realmente não sei como lidar com isso. Sei que a criança não tem culpa. Mas não quero conviver com ela. Estou bem perdida pois o amo muito. Mas tudo isso parece que fui traída novamente.
Vc que ter um filho n pq vc tem o desejo de se mãe e sim pra o agradar vencer uma competição entre vc e ela que ele consciente ou inconsciente começou, vc n topou engravidar, mais ela topou ai vc se sente em desvantagem pq tem medo que ele ter largue pra volta pra ela .vc realmente que engravidar de um cara que mesmo tendo o forte desejo de se pai ajudar financeiramente mais n faz o papel de pai, quem disse que ele n pode fazer a mesma coisa com vc. Uma coisa e sua relação com ele outra a relação dele com o filho, filho jamais deixa de se filho. Vc casou com ele sabendo que outra mulher estava grávida dele,foi o que eu entendi no seu comentário.
Agora depende de vc escolher ficar numa relação em que vc n conseguer lidar sendo infeliz, desconfiando dele, se remoendo por dentro ou vc procura uma maneira de aceita essa situação, aceita essa criança q sempre vai se filha dele querendo vc ou n, o perdoar . Ou repense se vc que continuar nesse casamento, se valer qualquer coisa pra ficar com ele.
Antes de me casar o meu marido apenas saia comigo e com outra mulher... ele queria ter um filho comigo. Mas não tive coragem e a outra éngravidou. O sonho dele era ser pai só que mesmo assim ele escolheu se casar comigo. Apenas da assistência ao filho... só que eu morro de ciúmes da situação... por causa disso quero engravidar no próximo ano. O que devo fazer para acabar com esse ciúmes???
Voce tem que ser mãe por querer ser mãe e não para usar os filhos dessa relação como uma espécie de troféu.
Se você pensa em fazer isso pra tentar segurar o marido ou para "se mostrar pra outra mulher",sinto muito,mas a infeliz é você.
Desculpe pelas palavras.Mas fico indignada de ver mulher,em pleno século XXI,pensando em resolver problemas de ciúmes usando filhos.
Procure ajuda psicológica,pois você precisa.
Imagine se seu marido engravida de novo a outra moça ou se envolve com uma terceira e tem mais filhos com ela??Você vai querer engravidar também só pra tentar resolver esse problema.?
Reflita sobre isso.
Tenha seus filhos por querer ser mãe!!
É a minha situação
sou casado a 6 anos trair minha esposa com outra mulher casada em um relacionamento de 6 meses , tenho uma filha de 6 anos .
Quando foi descoberto a traição minha esposa me pediu pra sair de casa e sair sem problemas , o marido da amante aceitou ela de volta e eu fiquei meio fora de sí fingindo estar bem, cheguei a usar drogas achando que aliviava minha dor, mais foi só ilusão. Passando um mês minha esposa pediu pra eu voltar e sinceramente voltei por minha filha pois estava amando a outra ou e é oq achava não sei.
Mais o pior é que minha amante descobriu uma gravidez, e o marido não quis saber se era dele ou não . mais evitam até sair muito com a criaça pois todos acham que não e dele por não parecer nada com ele. E estou e vivo bem com monha familia mais as veses ainda penso na outra. E sonho muito com a criança que pode ser minha e nao posso ter por perto. Mais nao posso me envolver pra não estragar mais uma vez meu casamento nem o dela.
Mais como e até quando viver assim alguem poderia da um palpite ou ajuda.
Vivo bem até demais com minha esposa ela me perdoou sem eu pedir perdão, e falou que não se ver com outra pessoa e nem quer minha filha crescer sem o pai.
E nunca mais tocou no assunto isso aconteu a um ano e meio atrás. mais sei que ela não deve se sentir bem por dentro por tudo que aconteceu mais a vida tem que continuar.
Agradeço se alguem poder me ajudar.
Cláudio, percebe-se claramente a sua dor. Sabemos que ambos erraram, pois são casados e magoaram seus respectivos cônjuges. Questione-se a si mesmo se vc é feliz. Não fique apenas em uma relação por comodismo,por medo. Fique na relação porque quer ficar, não coloque desculpas dizendo que é por conta da sua filha.
Quanto à sua suposta filha cm a outra pessoa, não acho justo vc não saber se é ou não seu filho. Filhos não tem nada a ver com a traição. Seja verdadeiro consigo mesmo e faça o que for melhor para você.
Não vim relatar nenhuma traição d marido,até pq sou separada e mt bem resolvida qnto à esse tipo d relacionamento.
Nem sei como vim parar nessa página,mas senti no coração d deixar uma msg oara as mulheres q relatram traições mt ruins aki.
Peço desculpas pelo meu dialeto próprio (rs) e procurarei ser o mais concisa q o tema permitir.
Pois bem...penso q o ser humano tem uma veia masokista,q desenvolvemos desde pekenos,qndo dramatizamls todo e qlqr episódio doloroso q nos sobrevém.
As mulheres em especial,creio eu q pelo fato d sermos mais maduras e sensíveis q os homens,romantizamos demais as relações,independente da natureza delas,e acabamos por infinitas vezes nos decepcionando mais do q o necessário.
Vejo nesse exagero,sentimentos d revolta,e auto piedade exacerbadas,q só tornam mais difíceis as atitudes q devemos tomar à seguir.
Mas,se ao invés d choro e menospreza dessas mulheres traídas,houvesse uma certa frieza,um respirar fundo e pensamentos práticos,d mt sofrimento elaa seriam poupadas!
Mulher cm M maiúsculo,NÃO NECESSITA d homem p viver!!!
O q a mulher necessita num momento crucial desses,onde se descobre uma traição,é entender q,infelizmente,se aconteceu uma vez(q vc tenha tido conhecimento,pq vc n sabe se já aconteceu outras vezes...)dificilmente não vai acontecer d novo!
E n estou teorizando,pois tmb já passei por essa situação,e nesse momento,até para a minha surpresa,fui tremendamente fria e prática:trokei as fechaduras das portas,juntei td dele,colokei as coisas pessoais e dei 24 hrs prá q ele levasse tudo dele da minha ksa(pq agora,era só minha!),e n teve essa coisa d "deixa eu explicar,vamos con ersar,etc...etc..."
Meu pai dizia q "cesteiro q faz um cesro,faz um cento!",e isso é a mais pura vdd!
Então a pergunta,na minha humilde opinião nao é "devo eskecer tudo e dar uma chance pro nosso casamento?(ou seja lá qual for a relação),mas devem-se perguntar:"estou preparada,qro estar pronta,mereço descobrir d tempos em tempos mais uma traição???"
Se a resposta for"SIM!EU QRO CONTINUAR SENDO FEITA D PALHAÇA!",então,vá em frente,e boa sorte!Só n eskeça d ter sempre à mão uma tesoura d jardinagem oara lhe aparar a galhada,pq ela virá,e cada vez cm.mais freqüência!
Se a resposta for :"NÃO,EU NÃO QRO ME VER COMO UMA INFELIZ!",então,tome uma atitude feito a q ele tomou qndo t traiu:pense apenas em vc,cuide para q uma possível reaproximação não enfrakeça sua mente,e comece uma outra vida,pq estar só não é uma tragédia,e ainda existem mts homens por aí q realmente kerem alguém dentro d uma oarceria e respeito q teu ex chutou pro ralo!
O primeiro momento não é fácil,mas n foke nele,foke no futuro,e eskeça mqm q momentaneamente o q passou,pq para q vc construa uma nova realidade,a antuga tem q ser deixada para trás,como apenas uma lembrança!
Não dê a segunda bala para quem n t deu valor t matar d vez!
E o mais importante d tudo:não buske qualidades ou juatificativas para encobrir o q teu marido fez,pois qndo acontece o contrário,a maioria dos homens não aceitam a mulher d volta,não perdoam e fazem o q podem para as prejudicar,inclusive abandonando filhos por saberem o qnto isso as machuca.
Alguém um dia disse q,"se vc n tem a vida dos seus sonhos e não faz nada oara mudar isso,então vc está tendo a vida q merece!
Só fazem cm a gnt,akilo q a gnt permite!
Bjs e mta luz à todas!
Qm kiser me contatar para um bom bate papo,deixo aki meu email Brankasouza2018@gmail.com
Concordo em gênero, número e grau com vc. Eu também penso assim. Não preciso de homem pra nada... Se vier, tem que ser para somar. Senão, pode cair fora. Kkk. Estou passando por uma história parecida, mas sou o outro lado da situação. Em julho, fiquei fui conhecer um rapaz do tinder com o qual estava conversando havia 5 meses. Foi apenas um encontro, mas engravidei. Estou de 8 semanas. Quando contei a ele sobre a gravidez, ele foi tão grosso, me culpou por não ter tomado pds, disse que fiz de propósito, que foi para prendê-lo, disse que não estava feliz com a chegada do nosso filho, inventou doenças pra me assustar. Logo depois, descobri que ele tem namorada. Ele traiu a namorada comigo. Ele não disse nada até agora sobre assumir nosso filho e me bloqueou. Sabe como será daqui pra frente? Também bloqueei ele em tudo e mandei sms avisando pra ele se afastar de mim e do nosso filho. Não vou correr atrás para ele registrar, não vou deixar chegar perto, não quero um centavo dele... Se ele quiser, que entre na justiça e peça DNA, pois pelo que sei, como não somos casados, ninguém pode provar que ele realmente é o pai.
Olá meu nome é Jackson vivo a 5 anos com minha mulher é separamos recentemente uma semana e nesse período conheci uma moça que que tivemos um relacionamento amoroso, mas voltei pra minha mulher, no entanto minha mulher tá grávida e também a outra tá grávida..me pergunto o que fazer .....estou a vários dias sem dormi..