Pós-graduação em Esquerda? Chamem o Joãozinho, pô

A mais recente piada sem graça no Brasil é um curso de pós-graduação em Esquerda. Dentre os professores, Jean Wyllys e Dilma Rousseff

Os professores: uma criminosa, um cuspidor e dois terroristas

Caraca!! Quase caí duro ao ler esta notícia no UOL: “Em crise, esquerda vai à escola”. Logo pensei: Putz! Finalmente. Os caras deixarão de ruminar e estudarão um pouco. Com décadas de atraso conhecerão um banco escolar e livros, sem ser para queimar. Ledo engano… Vão é brincar de ser o que sempre foram, isso, sim!

Acreditem, mas um estábulo, ou melhor, uma instituição, em Chapecó (SC) ministrá um curso de pós-graduação intitulado “A esquerda no século 21”. Macacos me mordam!! Na boa, se fosse mais perto me aventuraria em uma aula experimental. Deve ser a coisa mais doida de se ver. Aliás, de cara, começam com um abaixo-assinado pró-Dilma. Querem que o STF anule o impeachment e que a maluca seja reconduzida ao cargo. Me digam: deve ou não ser algo de outro mundo? Será que fazem isso a seco ou precisam de um Santo Daime para ajudar a expandir a consciência, hein?

“Não é para puxar o saco do PT. É para problematizar as críticas que precisamos tecer a nós mesmos”. Ulalá!! Entenderam alguma coisa? Pois é. Nem eu. Um Deputado Federal pelo PT, um tal Pedro Uczai é o autor. Imaginem as aulas! Cruzes… Quando terminarem de problematizar as críticas, seja lá o que for isso, virá a segunda etapa: Como roubar sem ser descoberto. Resta saber quem será o professor, já que candidatos não faltam no partido.

E a treta não é barata, não. Sete pilas por lombo! Sim, R$ 7 mil. Só a aula inaugural, ministrada pelo “popularíssimo” Fernando Haddad é que foi baratinha: R$ 5. Só não sei se rolou sanduba de mortadela. Haddad discorreu sobre o fracasso da sua campanha à reeleição em SP. Para não variar, a culpa foi de alguém, não dele. O ex-prefeito, como visto, não problematizou as críticas, né? Pensando bem… Não valia nem as 5 pratas!

Mas tem coisa pior. Bem pior. Haverá aulas com: Jean Wyllys (Como escarrar no alvo), Guilherme Boulos e João Pedro Stédille (Tocando o terror) e Dilma Rousseff (Pedalar para não cair). Talvez ensinem a queimar pneus, a estocar vento e a saudar a mandioca (estou me referindo à dona Doida, viu, Jean Wyllys?).

Será que convidarão o Astro-rei para alguma aula? Posso até sugerir o tema: Diga sempre que não sabe de nada e culpe a esposa morta. Ou: Mantendo milhões em nome de laranjas. Quem sabe este não é melhor?: Meu filho é um Ronaldinho. Largou as girafas para os milhões. Talvez até consigam cobrar um pouco mais que Haddad. Sei lá, uns R$ 20 mais o busão, ou melhor, o jatinho. E com direito a pão com mortadela, regado a 51. Ele até poderá levar Marcelo Odebrecht e Joesley Batista para carregarem suas malas — de roupas e de dinheiro. Basta pedir ao amigo Janot.

Ah! Tem até um professor, doutor em história, vejam vocês, José Rodrigues Mao Junior, com sobrenome adequado ao curso. Será descendente de Mao Tsé-tung ou foi mera homenagem ao assassino de mais de 70 milhões de chineses? Vai saber, né? Afinal, essa gente é tão esquisita. Aliás, o professor, nas horas vagas, canta em uma banda de punk-rock. Seu maior sucesso chama-se: Contra os Coxinhas Renegados Inimigos do Povo.

Taqueupariu!!! Isso aí é professor!!!!!!

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