Daniela Mata Machado

Era uma garota jovem e bem bonita. Tinha as pernas grossas, a cintura fina, várias tatuagens nos braços e as pessoas pareciam gostar muito dela. Uma outra moça, jovem como ela, se aproximou e disse: “Amiga, que linda! Você fez a boca?”. Ela sorriu, balançou a cabeça e perguntou: “Você gostou?”. Mais adiante, uma outra moça também lhe elogiou a boca. E a menina bonita tornou a sorrir e responder com a mesma pergunta: “Você gostou?”. A outra havia gostado. Pediu que ela, mais tarde, passasse o nome do cirurgião. Aparentemente, era bem importante para aquela mocinha a opinião que as outras pessoas teriam sobre a sua boca, retocada na mesa do cirurgião plástico. 

Onde é que a gente se perde da gente? Tenho me debruçado um bocado sobre essa pergunta. Onde foi que eu larguei a menina descabelada, que passava horas fazendo bolinho de terra, dançando um balé engraçado que ela achava incrível ou desenhando cachorros da orelha comprida com a língua de fora? Em que curva da vida a gente de repente entra e já não consegue se reconhecer? De repente me lembro de Alice – a do Lewis Carroll – caindo na toca do coelho apressado… Será que caímos também, todos nós e cada um de nós, em tocas que nos tiraram de um jardim onde talvez nos sentíssemos menos propensos a andar por aí, seduzindo gatos que brincam de aparecer e desaparecer e estão sempre rindo de nós?

Não sei se me sinto bem no meu próprio corpo. Na maior parte do tempo, acho que não me sinto. Não é mais jovem. Não é mais magro. É muito menos firme do que já foi. E eu não vou negar que tenho feito esforços para me sentir um pouco melhor dentro das minhas próprias carnes. Curiosamente, no entanto, me sinto mais à vontade dentro da minha mente. Não muito. Só um pouco. Essa parece ser uma caminhada longa, difícil e espiralada, que milhares de vezes me passa a sensação de me devolver exatamente ao ponto anterior. Aí eu aperto os olhos – que, além da miopia, agora também desenvolveram a presbiopia – e olho novamente para ter a certeza de que já não é o mesmo ponto: é sempre um pouquinho acima, um dedinho mais amplo do que já foi antes. 

Me lembro novamente da bela garota que fez a boca. Era uma boca bonita. Não a conheci antes, mas é possível que o cirurgião tenha realmente feito um excelente trabalho. A pergunta da moça, no entanto, segue ecoando: “Você gostou?”. E eu me lembro do balé que eu dançava na sala, rodopiando em meia ponta, abrindo os braços e simulando um pas de deux com o galã da novela das oito. Sinto um misto de vergonha e vontade de rir. Me parece, de fato, bastante engraçada a dança daquela menina magrela e um pouco desajeitada. Quando foi que eu comecei a julgá-la? Em que curva da estrada ela deixou de ser uma bailarina incrível? Em que momento aquela moça bonita passou a se incomodar com a própria boca? E em que instante a opinião de qualquer pessoa sobre o retoque realizado pelo cirurgião ganhou tanta importância?

São tantas e tantas capas, e vestidos, e máscaras, e armaduras se sobrepondo para esconder aquele balé esquisito que um dia foi tão extraordinário. Fecho os olhos e boto a “Ciranda da Bailarina”, do Chico, pra tocar. Subo em meia ponta e atravesso a sala rodopiando um corpo que já não é jovem, nem leve e muito provavelmente é ainda mais desajeitado do que era. Talvez você tenha vontade de rir. Pois ria. Eu apenas tenho o desejo de dançar com a menina que se perdeu de mim em alguma curva desse caminho. “Você gostou?”. Não interprete como grosseria, mas a verdade é que a sua resposta não me interessa agora. Você é livre para não gostar. Quem finalmente decidiu gostar do que vê, do que sente e do que dança fui eu mesma. 

Se quiser, no entanto, eu convido você a ser o meu par nesse pas de deux. A sala tem espaço suficiente para uma dupla que dança. Pode vir assim mesmo, como estiver. No caminho, talvez você decida se despir dessa armadura mais pesada, deixar sobre o banco uma capa ou arrancar uma máscara que já se confunde com o seu próprio rosto. Mas faça isso só mesmo se quiser. É um convite.