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Leandro Neves. Autor, Roteirista, Redator Publicitário, Produtor de Conteúdo e tudo mais que der para fazer escrevendo.

Capuccino

– Me vê um capuccino? Mas queria sem chocolate, porque tô de dieta.
– Então o senhor quer uma média?
-Isso, uma média! Mas sem leite porque sou alérgico.
-Então o senhor quer um café preto?
-Um café preto, então. Mas descafeinado, por causa da insônia.
-Não seria melhor o senhor pedir água?
-Uma água com gás, por favor. Que é para tirar o gosto da boca antes de beber meu capuccino.

Pena

O homem que ostenta se deu bem na vida.
A mulher que ostenta é perua.

O homem tímido é caladão.
A mulher tímida é pata choca.

O homem que pega todas é comedor.
A mulher que pega todos é galinha.

Que pena.

Fábio Jr.

A história é de uma velhinha completamente apaixonada pelo Fábio Jr.
Sentada na cadeira da sala, ela mostra orgulhosa sua coleção de LPs do Fábio Jr.
Depois pede para que filmem as fotos que pendurou na parede do quarto. Tem uma do falecido marido perdida num canto. E cinquenta do Fábio Jr.
Aí organizaram uma surpresa.
Colocaram a velha na primeira fila do show do Fábio Jr. Depois, enfiaram a velha no camarim do Fábio Jr.
E quando o encontro finalmente se deu, não deu para saber quem estava mais feliz.

Ela beijou as bochechas do Fábio Jr.
Beijou a testa do Fábio Jr.
Ganhou do Fábio Jr. um beijo na boca.

Depois, como se quisesse contar um segredo, chamou o cara de lado e falou baixinho:

Eu adoro você e é por isso que eu estou aqui. Para te dar esse beijo.
E a resposta foi bonita que só:
A senhora me deu foi uma benção.
Obrigado, Fábio. Por fazer exatamente o que se espera de alguém que vira ídolo, referência, inspiração:
não ser Júnior.

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Molho

Esse é o melhor molho de pimenta de Tiradentes, Minas Gerais.
Minha mãe trouxe de lá pra gente colocar no feijão.

O feijão dela é meu prato favorito.
Tem linguiça, tem lombinho, tem tempero.
Tem gosto de casa, de família, de amor.

Então, peguei a garrafinha, abri a tampa, senti o cheiro e não pinguei uma única gota no prato.

Sabe como é, né? O melhor feijão do mundo não precisa do melhor molho de pimenta de Tiradentes.

Dado

Atenção para o Top de 5 mistérios mais misteriosos da humanidade.

Cinco.
O rosto marcado no Santo Sudário é mesmo o de Jesus Cristo de Nazaré?
Quatro.
Como pedras de 5 metros de altura e 50 toneladas foram deslocadas para construir Stonehenge?
Três.
Atlântida, a cidade submersa, existiu de verdade?
Dois.
A base militar americana conhecida como Área 51 realmente guarda o cadáver de um extraterrestre?
Um.
O que passa na cabeça de uma pessoa que se candidata espontaneamente a síndico do prédio?

Bola

Toda vez que quero descrever meu pai para alguém que ainda não teve a chance de conhecer o véio, uso a seguinte analogia:

Sabe a sua mãe? Sabe como ela se preocupa se você tá comendo direito, se tá dormindo bem, se tá saindo agasalhado?
Sabe quando ela pede pra ligar avisando que chegou mesmo quando você só vai ali na esquina?
Sabe quando ela lida com você como se tivesse 5 anos e não 35? Sabe aqueles apelidos que ela usa na frente dos seus amigos?
Pois é. Meu pai é bem assim.

Sorte minha que tenho duas mães.

Mas meu pai é pai também.
Desses que são exemplo, referência, norte. Desses que a gente morre de medo de decepcionar.
Meu pai é desses que não precisam falar nada para dizer tudo. Que se comunicam pelo olhar, pelo gesto, pelo abraço.
Meu pai é desses que falam para todo mundo que eu joguei basquete no Atlético Mineiro. E esconde o fato de eu ter sido, a vida toda, um ala armador mediocre.
Meu pai é desses que se orgulha dos filhos como os filhos se orgulham dele. E como se esse equilíbrio fosse justo.
Meu pai é desses que param o tempo, encurtam a distância.

Meu pai é desses mas, desse tipo de pai, só tem um.

Parabéns, Bola.
Sorte minha que tenho você.

Porque’s

Quando o “por que” quer dizer “por qual razão” a gente escreve assim, separado.
Quando vem antes do ponto, lá no final da frase, vira “por quê”, com acento.
Se for para substituir o “pois” é outra história: o acento some de novo e o “porque” passa a ser uma palavra só.
Mas se for igual a “motivo”, nenhum desses serve. O “porquê” tem que ser junto e ter acento também.

E é aí que vem a pergunta:

por que isso, meu Deus. Por quê?

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Real

Essa é uma nota de 1 real, lembra dela?
Pois é, foi tirada de circulação, já não vale nada.
Levo sempre comigo por que disseram que dá sorte.

Ela é a única nota na minha carteira agora.

Acho que não tá dando tanta sorte assim.

Ovo

Limão é a prova de que Deus existe.
Serve pra tudo, vai bem com tudo.
Com limão dá pra fazer entrada, prato principal e sobremesa. Dá pra fazer bebida também.
Com limão dá pra fazer shampoo pro cabelo, creme pra pele. Dizem que até em espinha o danado dá um jeito.
Limão tem proteína, tem vitamina e cura doenças. Sem contar o bem que faz pras cordas vocais, claro.

E aí você me pergunta: isso aí não seria um ovo?
E eu te respondo: é que não tinha limão na geladeira. Mas ovo serve pra tudo igualzinho a limão.
Ovo é outra prova de que Deus existe.